++++ Immer dasselbe Loch: Gürtel trennt sich von seiner Schnalle ++++ ++++ Mundraub: Kieferchirurg erleichtert Patienten um vier Weisheitszähne ++++ ++++ Monoton: Musikstudent paukt fürs Examen ++++ ++++ Ware zu heiß: Strauchdieb bei Buschfeuer verbrannt ++++
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"..
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen .. für alles andere gibt's MasterCard!
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küßt. "Was machen die denn da?" fragt Susi. "Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen."
Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..." "Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
++++ Jeden Tag eine gute Tat: Pfadfinder bringt kranke Rentnerin um die Ecke ++++ ++++ Perverses Schwein: Friseur lockt Kinder ++++ ++++ Joboffensive: Barilla sucht Spaghettiträger ++++ ++++ Wasserschaden: Anwalt sieht seine Fälle davonschwimmen ++++ ++++ Kleiner Wurm: Timmy (9) verwendet Malware, um Trojaner zu zeichnen ++++
Berlin (dpo) - Eingeschränkte motorische Fähigkeiten, unkontrollierter Speichelfluss, ständiges Geplärre: Wegen dieser und anderer Mängel hat das Familienministerium heute die Geburtenjahrgänge 2009 und 2010 zurückgerufen.
"Alle Säuglinge, die im Laufe der Jahre 2009 und 2010 geboren sind, müssen bis zum 31. September 2010 in eigens dafür eingerichteten Sammelstellen zurückgegeben werden", bestätigte Familienministerin Kristina Schröder (CDU) dem Postillon. "Um die Unannehmlichkeiten möglichst gering zu halten, bekommen Eltern zum Ausgleich wahlweise ein nagelneues Baby oder einen Einkaufsgutschein im Wert von 700 Euro."
Durch den Beschluss wurden allerdings auch kritische Stimmen laut, denenzufolge die Umtauschaktion überflüssig sei. So wurde bemerkt, die Jahrgänge 2008 und früher hätten anfangs nahezu die selben Mängel aufgewiesen, könnten sich aber inzwischen fast normal bewegen und würden auch nicht mehr so viel sabbern und schreien.
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."
Berlin, München, Hamburg (dpo) - Große Freude unter Hartz-IV-Empfängern! Nachdem sich am Wochenende die Spitzen der schwarz-gelben Koalition darauf verständigt hatten, den Regelsatz für Hartz-IV-Empfänger um fünf Euro zu erhöhen, haben sich deutschlandweit Arbeitslose zu spontanen Freudenfesten und Paraden versammelt. "Ich weiß noch gar nicht, was ich mit der ganzen Kohle anfangen soll", freut sich etwa Markus M., ein Hartz-IV-Empfänger aus dem Harz. "Soll ich damit ein halbes Mal zum Arzt gehen? Oder mir einen halben Kinofilm ansehen? Vielleicht bezahle ich damit auch einfach die monatlichen Gebühren für ein Girokonto, auf dem ich die fünf Euro vorübergehend anlegen würde, wenn die monatlichen Gebühren für ein Girokonto nicht so teuer wären."
Andere wiederum freuen sich darüber, dass Alkohol und Tabak endlich aus dem Regelsatz gestrichen wurden: "Ich finde Rauchen und Trinken furchtbar. Bis ich vor sieben Jahren arbeitslos wurde, habe ich das Zeug nicht angerührt", erklärt Waldemar B., ein Arbeitsloser aus dem Berliner Stadtteil Köpenick, einem Postillon-Reporter. "Aufgrund der bisherigen Gesetzgebung musste ich jedoch jeden Monat 11,58 Euro verrauchen und Alkohol im Wert von 7,52 Euro trinken. Die Folge: Ich war jeden Tag voll, schlug meine Kinder und leide mittlerweile unter schlimmem Raucherhusten." Experten rechnen damit, dass die spontanen Freudenfeiern zu Ehren der großzügigen Bundesregierung noch mindestens solange andauern werden, bis der erste Arbeitslose die für einen Internetanschluss vorgesehenen 2,28 Euro nutzt und feststellt, dass 1400 Mitarbeitern der Pleitebank Hypo Real Estate auf Staatskosten Boni im Wert von 25 Millionen Euro ausgezahlt wurden.
++++ Grausam: Schlangenbeschwörer gibt seiner Geliebten einen Korb ++++ ++++ Angeschmiert: Naiver Mann geht Plakatierer auf den Leim ++++ ++++ Unfair: Blinder im Darkroom ++++ ++++ Schlachtfest: Genmanipulierte Sau lässt sich nicht töten ++++
Bonn (dpo) - Wie erst heute bekannt wurde, kam es vergangene Woche während der letzten warmen Tage auf einem Nudistencamp in der Nähe von Bonn zu einem Eklat. Ein vermutlich alkoholisierter Mann mittleren Alters drang in das Areal ein und bekleidete sich vor den schockierten Gästen völlig. Mehrere Mütter versuchten ihren Kindern die Augen zuzuhalten: "Es war schrecklich - am Schluss setzte er sich noch einen Hut auf", schildert Heike K. aus R. die Situation. "Lukas stand einfach nur da und glotzte."
Eine Gruppe männlicher Gäste wollte den Inhibitionisten gewaltsam vom Gelände schaffen, bekam den Mann aber nicht zu fassen. Von der Kleidung abgeschreckt, traute sich keiner richtig zuzupacken.
Erst die eilig herbeigerufene Polizei konnte den Störenfried mit einem Netz einfangen, ausziehen und anschließend vom Feld führen. Oberkommisar Ludger Schmidt erklärte anschließend, die Polizei wolle solche Taten künftig verhindern, indem Nudisten genauer auf Kleidung durchsucht werden. In diesem Zusammenhang könnte auch ein Nacktscanner zum Einsatz kommen.
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BAB
Offline
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
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