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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

11.03.2010 10:44
#256 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: 'Ich will mich scheiden lassen.' - 'Ja, ja', sagt der Anwalt. 'Und der Scheidungsgrund?' - 'Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.' - 'Sie meinen total impotent', korrigiert der Anwalt. 'Nein, ich meine 200 Prozent impotent.' - 'Ja, was meinen Sie denn genau?' fragt der Anwalt. 'Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen...'


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


controllero Offline

Buttermilchgewinner

Beiträge: 1.823

11.03.2010 18:30
#257 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Wollte jetzt keinen Extra-Thread aufmachen, ich pack es einfach mal hier rein:

Anklicken, Seite laden lassen und dann ein paar Sekunden abwarten, was passiert


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

12.03.2010 08:24
#258 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....'


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Summer of 69 Offline

Königliche Hoheit Summer of 69


Beiträge: 9.463

12.03.2010 12:57
#259 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Satire gehört hier auch rein, oder?

Liebe Griechen - Stern


Viele Grüße
Frank

"Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K.)

Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor
(Bankinschrift irgendwo im Allgäu)

1. Herzopfer von Patrick Bernecker


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

12.03.2010 21:12
#260 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. 'Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?' - 'Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.' - 'Welche denn?' - 'Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.' Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. 'Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer.'


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

12.03.2010 21:13
#261 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: 'Wie hält es man eigentlich so lange miteinander aus?' - 'Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS.' - 'Wie', mischt sich der Ehemann ein. 'Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT.'


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

16.03.2010 09:14
#262 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: 'Pass mal auf, wenn eine Frau die Toilette benutzt, ist die so schnell wieder draussen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an.' - 'Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!' - 'Pass auf, was ich dir sage, das stimmt.' Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiss vor Schreck, aus der Toilette gerannt! 'Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?' Grinst der erste: 'Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr 'Geschäft' verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen.'


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

16.03.2010 09:35
#263 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Gärtner geht durch seinen Garten, da kommt ein Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!' Nach ein paar Metern kommt ein zweiter Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Flasche Korn geklaut, mitten im Winterschlaf!' Ein paar Meter weiter kommt ein weiterer Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Frau geklaut, mitten im Winterschlaf!' Am Ende des Gartens hüpft ein Maulwurf über den Rasen und singt: 'Hick, fick, cha cha cha! Hick, fick, cha cha cha!'


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

18.03.2010 08:45
#264 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Mäxchen fährt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: 'Du bist aber ein kleiner Gentleman!' In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: ' Wer weiss, was ein Gentleman ist?' Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt: 'Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt...'


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

20.03.2010 18:47
#265 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine:
"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"


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Summer of 69 Offline

Königliche Hoheit Summer of 69


Beiträge: 9.463

24.03.2010 15:19
#266 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Der ultimative Liebestest....

1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen


Viele Grüße
Frank

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1. Herzopfer von Patrick Bernecker


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

25.03.2010 14:13
#267 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet
eine Frau am Boden und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftb...allon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59
und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“,
sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten sie das?“

Antwortet der Ballonfahrer:
„Alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie
haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau erwidert:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja“, stimmt der Ballonfahrer zu, „aber woher wussten sie das?“

Antwortet die Frau:
„Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund
einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es
einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie
vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich schuld daran!“


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

25.03.2010 14:32
#268 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn Guido Westerwelle sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

25.03.2010 14:56
#269 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Supermann?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."
Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr? Supermann?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's - jawohl und..."
Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst Du mich denn dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ..."


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Knöppchedrücker
Beiträge:

25.03.2010 17:27
#270 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

So hat der Streit angefangen??
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen??
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."


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