++++ Das gibt Erker: Bauunternehmen vergisst Dachfenster einzusetzen ++++ ++++ Nervig: Zecke geht Mann auf den Sack ++++ ++++ Realschule soll abgeschafft werden: Unterricht zukünftig virtuell ++++ ++++ Wegen Kurzschluss: Kein langer Abspann nach Kinofilm ++++
++++ Schlechte Rahmenbedingungen: Louvre muss Gemälde restaurieren ++++ ++++ Niederträchtig: Hängebauchschwein geschwängert ++++ ++++ Hecktisch: Hinterbänkler verschreibt sich ++++ ++++ Nach dem Doppelpunkt: vor dem Doppelpunkt ++++ ++++ Übergroße Abteile: Niemand wartete auf ihn im Kloster ++++
Pro und Contra: Der Postillon erklärt Stuttgart 21
Stuttgart (dpo) - Seit einiger Zeit schwelt nicht nur der Streit um Stuttgart 21, das Prestigeprojekt der baden-württembergischen Landesregierung und der Deutschen Bahn, sondern auch der Kampf über die mediale Deutungshoheit. Das Ergebnis: Der uninformierte Beobachter weiß längst nicht mehr, wem er glauben und auf wessen Seite er sich schlagen soll. Deshalb hat der Postillon, die Zeitung, die doppelt so neutral ist wie die Schweiz, recherchiert und präsentiert seinen Lesern exklusiv die wichtigsten Argumente der Bahnhofsbefürworter und -gegner:
Was spricht für Stuttgart 21?
Fahrtzeiten: Mithilfe des unterirdischen Durchgangsbahnhof können Züge künftig mit über 200 km/h durch Stuttgart durchrauschen und müssen nicht mehr minutenlang anhalten, um lästige Stuttgarter einsteigen zu lassen.
Verlässlichkeit: Das Projekt ist bereits parlamentarisch beschlossen. Jeder weiß, dass Parlamentsbeschlüsse (z.B. Afghanistankrieg) nie wieder geändert werden dürfen. Würde man das Projekt rückgängig machen, hätte das einen Riss im Raum-Zeit-Kontinuum und die sofortige Apokalypse zur Folge.
Optik: Gegnern des Projekts, die befürchten, dass der Charm des alten, denkmalgeschützten Bahnhofs nach seiner Fertigstellung verloren geht, wurde der Wind aus den Segeln genommen. Damit sie den Anblick nicht ertragen müssen, bietet die Landesregierung an, ihnen die Augen mit Wasserwerfern kaputtzuschießen.
Fazit: Wenn Stuttgart 21 nicht durchgesetzt wird, dann wird in Deutschland nie wieder auch nur eine Hundehütte gebaut werden.
Was spricht gegen Stuttgart 21?
Fluch des Manitu: Der geplante Durchgangsbahnhof würde zum Teil auf einem alten Indianerfriedhof stehen. Erhöhte Ektoplasmawerte lassen befürchten, dass etwa im Stundentakt eine Welle Blut durch die Bahnhofshalle schwappen wird.
Zu teuer: Die Kosten explodieren. Seit Beginn des Projekts 1994 sind die Kosten von anfangs 2 Euro 50 auf insgesamt 24 Fantastilliarden Euro und 79 Cent angestiegen - eine Zahl, deren Nullen aneinandergereiht bis zum Mond, einmal außenherum und wieder zurück auf die Erde reichen.
Tierschutz: Der Bau des neuen Bahnhofs gefährdet vom Aussterben bedrohte Tierarten wie den Juchtenkäfer, den Zugvogel, die Kopfbahnhofwollwanderschnecke und den zwei Meter großen scharfzähnigen Mannstöter, der derzeit zwischen Gleis 6 und 7 haust.
Fazit: Wenn Stuttgart 21 durchgesetzt wird, dann leben wir künftig in einer Diktatur.
Kommen zwei Penisse aus der Prüfung! Der eine hat mit 1 bestanden, der andere hat eine 5! Welcher hat es besser? Der mit der 5, der darf noch in die Mündliche! .....
Stiftung Warentest: 80 Prozent aller Kinder nicht für Spielzeug geeignet
Berlin (dpo) - Die Stiftung Warentest hat 1000 Kinder genau unter die Lupe genommen -- mit erschreckenden Ergebnissen. Demnach sind mehr als 80 Prozent der geprüften Kinder zwischen zwei und zehn Jahren für Spielzeug völlig ungeeignet.
Für den Test wurden 1000 Kinder in einem Raum mit Matchboxautos, Legosteinen, Nintendokonsolen, Plüschtieren und ähnlichem alleingelassen. Nach nur vier Stunden war ein Großteil der Spielwaren kaputt oder zumindest leicht beschädigt.
"Gerade jetzt zur Weihnachtszeit, wo sich viele Paare Kinder wünschen ist dieses Resultat verheerend", erklärte Dr. Ruth Rimba, die Leiterin der Tests. "Selbst unscheinbare Kinder richteten an robustem Spielzeug großen Schaden an. Besonders für empfindliche Spielwaren aus China sind Kinder Gift, da sie alles in den Mund stecken und mit ihrem Speichel Schutzlackierungen und Klebstoff ablösen." Nur die wenigsten Kinder seien für Spielzeug unbedenklich. Allerdings handle es sich dabei vornehmlich um langweilige farblose Kinder, die weniger gerne genommen werden.
Die Stiftung Warentest empfiehlt daher allen, die ihr Spielzeug lieben, auf Kinder vorerst zu verzichten.
Berlin (dpo) - Ab Montag erhält jeder, der einen Personalausweis beantragt oder seinen alten verlängert, den neuen Personalausweis mit berührungslos lesbarem Computerchip. Doch was kann der neue "Perso" noch außer Datensammeln? Ist er sein Geld wert? Der Postillon hat wie immer ganz genau recherchiert und zeigt die wichtigsten Nutzen des neuen Ausweises:
1. Lines ziehen: Dank seiner handlichen Kreditkartenform ist der neue Personalausweis ideal dafür geeignet, saubere Koks-Lines zu ziehen. Während die welligen Kanten des alten klobigen Ausweises früher eine schiefe Linienführung zur Folge hatte, sorgt beim neuen eine Antihaftbeschichtung der Kanten dafür, dass nichts kleben bleibt und das Kokain dahinkommt, wo es hin soll: ins Innere der Nase.
2. Türöffner: Ebenfalls wegen seiner Kreditkartenform ist der neue Personalausweis ideal dafür geeignet, um Schlösser zu knacken, an denen der alte, wabbelige "Perso" bislang krachend scheiterte. Herkömmlichen Kreditkarten ist der neue Personalausweis als Türöffner dabei sogar noch einen Schritt voraus: Da er nicht über eine erhaben geprägte Kreditkartennummer verfügt gleitet er geschmeidig auch durch den engsten Türschlitz.
3. UNO-Funktion: Um die Akzeptanz des neuen Personalausweises zu stärken, wurde er vom Innenministerium mit einer sogenannten UNO-Funktion ausgestattet. Sie legitimiert Träger des neuen "Persos" dazu, ihn zu jedem beliebigen Zeitpunkt während einer Partie UNO auszuspielen. Er kann auf alle Farben gespielt werden und sorgt dafür, dass jeder Teilnehmer (inklusive Ausweisbesitzer) acht Karten ziehen und dabei laut "Lang lebe de Maizière!" rufen muss.
4. Neue Rubriken: Der neue Personalausweis hat neben Name, Wohnort, Augenfarbe usw. auch neue Rubriken, die die Identifizierung für die Behörden signifikant erleichtern: "Maße" (nur für Frauen), "Penislänge" (nur für Männer), "politische Richtung" (links, rechts, geradeaus), "aktueller Sexualpartner" (mit Begründung, falls nicht vorhanden) und "Besitzer eines neuen Personalausweises" (ja oder nein muss angekreuzt werden) sind nur einige Beispiele.
Fazit: Der neue Personalausweis ist somit ideal für kokainabhängige Einbrecher und Zocker mit Hang zum Exhibitionismus. Einziges Manko: Wer sich gegen die Abgabe eines Fingerabdrucks entschieden hat, sollte unbedingt immer Handschuhe tragen, da sich sonst automatisch Fingerabdrücke auf der glatten Oberfläche des Ausweises bilden.
Lübeck (dpo) - Der Alptraum einer jeden Familie ist für die Andresens aus Lübeck traurige Realität geworden: Denn Mutter Sandra (32) ist eigentlich gar nicht die Mutter des kleinen Jonas (5) und auch nicht die Gattin von Mark (32). Sie heißt in Wirklichkeit Tina Kaupsch und wurde vor fünf Jahren bei der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus vertauscht. "Ich hatte seit der Geburt meines Sohnes - oder des Jungen, den ich all die Jahre für meinen Sohn hielt - immer das Gefühl, irgendwie nicht richtig dazuzugehören", erklärte die Frau, deren Leben sich jetzt wohl radikal verändern wird. "Jonas sah mir überhaupt nicht ähnlich und auch Mark war mir lange Zeit fremd."
Sandra Andresens (bzw. Tina Kaupschs) Zweifel wurden zusätzlich durch Bilder einer fremden Frau in den Fotoalben der Familie genährt und führten schließlich dazu, dass sie einen Mutterschaftstest machte. Das niederschmetternde Ergebnis: Sie kommt mit einer Wahrscheinlichkeit von null Prozent als Mutter des kleinen Jonas in Frage.
"Klar habe ich damals bemerkt, dass Sandra nach der Entbindung auf einmal ganz anders aussah, mich nicht mehr kannte und plötzlich sächsisch redete, aber sie hatte gerade ein Kind bekommen", erinnert sich Mark Andresen, der fünf Jahre das Ehebett mit der falschen Frau teilte. "So etwas verändert eine Frau eben."
Wie es an jenem verhängnisvollen Junitag im Jahre 2005 im Marien-Krankenhaus in Lübeck überhaupt zu der Verwechslung kommen konnte, ist noch nicht ganz geklärt. Sicher ist nur, dass Tina Kaupsch und Sandra Andresen am selben Tag ein Kind zur Welt brachten; doch durch einen Fehler wurden die beiden Mütter in das jeweils falsche Zimmer geschoben.
"Ich habe mich auf das Klinikpersonal verlassen und nicht auf mein Gefühl", so Andresen bzw. Kaupsch. "Vielleicht hätte ich von Anfang an auf meine Eltern, Freunde und entfernten Bekannten hören sollen, die mir immer gesagt haben, ich wäre nicht die Mutter von Jonas. Aber ich hatte sie ja auch alle eben erst kennengelernt."
Wie ihre Zukunft jetzt aussieht, weiß die 32-jährige, die in Wahrheit erst 28 Jahre alt ist, noch nicht. Soll sie zurück zu ihrer biologischen Familie? Wie wird es den Kaupschs ergehen, wenn sie feststellen, dass die Frau, die sie für Tina Kaupsch halten, nicht Tina Kaupsch ist? Und wie wird ihr richtiger Ehemann reagieren, wenn er erfährt, dass sie wieder schwanger ist?
Nichts ist so lustig wie das wahre Leben! Eben flattert mir ein Montagebericht einer Aufzugsfirma auf den Tisch, mit folgendem Text:
"Anlage überprüft und durchgemessen. Rosette der Lichtschranke war abgefahren. Rosette notdürftig instand gesetzt. Neue Rosette ist bestellt" Ich würd sagen, hier war irgendwas am Arsch
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?" Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." "Wie kommst denn da drauf ?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
Juanita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt: Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ? Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt. Wirklich? -a, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie. Also, so etwas! Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie. Madame (wütend) : Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt ? Nein, Madame, der Gärtner. Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen!
3 Nonnen kommen in Himmel; Beichte bei Petrus angesagt; 1. "ich hab mal nen Glied gesehn" Petrus: "hinne is ne Schüssel heiliges Wasser - Augen waschen!" 2. " ich hatt mal nen Glied in der Hand" Petrus: " ab nach hinne zum heilige Wasser - Pfoten waschen!" schreit die 3. " Maria Immatriculataaaa, machs Wasser net dreckisch, ich muß noch gurgeln"
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BAB
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🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
