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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

15.09.2010 14:02
#406 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr
zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich
antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen .. für alles andere gibt's
MasterCard!


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

17.09.2010 08:23
#407 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Sie: “Was findest du besser? Binden oder Tampons?”
Er: “2 Uhr 10. Halt die Fresse!”


Mondays aren't so bad. It's your job that sucks.


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

17.09.2010 10:13
#408 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Der Vertreter fragt die Hausfrau: 'Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?' - 'Nein, danke, ich bin seit Jahren verheiratet!'


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

17.09.2010 13:03
#409 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"


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C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

17.09.2010 15:14
#410 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

17.09.2010 16:42
#411 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küßt.
"Was machen die denn da?" fragt Susi.
"Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen."


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

18.09.2010 21:49
#412 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..."
"Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

19.09.2010 10:49
#413 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

20.09.2010 14:01
#414 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

"Die McDonalds Bewerbung"


Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?


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C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

22.09.2010 12:39
#415 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Newsticker (101)

++++ Jeden Tag eine gute Tat: Pfadfinder bringt kranke Rentnerin um die Ecke ++++
++++ Perverses Schwein: Friseur lockt Kinder ++++
++++ Joboffensive: Barilla sucht Spaghettiträger ++++
++++ Wasserschaden: Anwalt sieht seine Fälle davonschwimmen ++++
++++ Kleiner Wurm: Timmy (9) verwendet Malware, um Trojaner zu zeichnen ++++


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C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

23.09.2010 11:34
#416 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Geburtenjahrgänge 2009 und 2010 zurückgerufen

Berlin (dpo) - Eingeschränkte motorische Fähigkeiten, unkontrollierter Speichelfluss, ständiges Geplärre: Wegen dieser und anderer Mängel hat das Familienministerium heute die Geburtenjahrgänge 2009 und 2010 zurückgerufen.

"Alle Säuglinge, die im Laufe der Jahre 2009 und 2010 geboren sind, müssen bis zum 31. September 2010 in eigens dafür eingerichteten Sammelstellen zurückgegeben werden", bestätigte Familienministerin Kristina Schröder (CDU) dem Postillon. "Um die Unannehmlichkeiten möglichst gering zu halten, bekommen Eltern zum Ausgleich wahlweise ein nagelneues Baby oder einen Einkaufsgutschein im Wert von 700 Euro."

Durch den Beschluss wurden allerdings auch kritische Stimmen laut, denenzufolge die Umtauschaktion überflüssig sei. So wurde bemerkt, die Jahrgänge 2008 und früher hätten anfangs nahezu die selben Mängel aufgewiesen, könnten sich aber inzwischen fast normal bewegen und würden auch nicht mehr so viel sabbern und schreien.

http://tinyurl.com/34zj594


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Philipp Offline

Spessarträuber


Beiträge: 379

23.09.2010 20:08
#417 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Was macht ein Lebrakranker in der Disco?


Tanzen bis die Fetzen fliegen!



C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

24.09.2010 11:41
#418 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Newsticker (102)

++++ Noch geheim: Neuer Öko-VW fährt mit Golfstrom ++++
++++ Hochstapler: Tausendsassa in Wirklichkeit nur Hundertsassa ++++
++++ Abgekartetes Spiel: Bube legt seine Herzdame aufs Kreuz ++++
++++ Polizei machtlos: Einbruch der Dunkelheit immer früher ++++
++++ Werkzeugmacher spricht Beileid aus: "Ich schwöre, dass meine Äxte höchsten Qualitätsanforderungen entsprechen!" ++++
++++ Wegen Pferdekuss: Springreiter beendet Karriere nach Skandal ++++


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Summer of 69 Online

Königliche Hoheit Summer of 69


Beiträge: 9.486

24.09.2010 12:30
#419 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Zitat von Philipp
Was macht ein Lebrakranker in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen!

Und danach? Liegt er auf der faulen Haut rum.
Und was macht er auf dem Fußballfeld? Faulen

Nett, dass sich die Witze der 80er bis in die Neuzeit halten


Viele Grüße
Frank

"Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K.)

Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor
(Bankinschrift irgendwo im Allgäu)

1. Herzopfer von Patrick Bernecker


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

26.09.2010 13:57
#420 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."


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