Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
🦈 & 🦁 Kölner Haie (50. Geburtstag am 10.08.2022) & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint! 🦈 & 🦁
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's Master Card!
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In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Kaufhäuser für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." - "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." - "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch weiter in den 6. Stock. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen!
Gegenüber hat ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben... Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
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Kommen ein Busfahrer und ein Pastor an die Himmelspforte. Der Pastor muss warten. „Du kommst sofort rein“, sagt Petrus zum Busfahrer. Der Pastor ist enttäuscht. „Nun habe ich mein Leben lang gearbeitet für das Reich Gottes, habe gepredigt und getauft, konfirmiert und beerdigt - und dieser Busfahrer kommt sofort in den Himmel.“ „Tja“, sagt Petrus, „wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen, aber wenn er gefahren ist, haben alle gebetet.“
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Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
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Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?" Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!" Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?" Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!" Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?" Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
Zwei Landstreicher liegen in einem Heuschober und haben den ganzen Tag noch nichts gegessen. Nebenan ein katholischer Bruderstift. Sagt der eine: Ich halte es nicht mehr aus vor Hunger, ich gehe mal dahin nach was essbarem fragen. Er kommt nach drei Stunden zurück, kann sich kaum noch bewegen so satt ist er. Fragt der andere: Wie hast du das denn gemacht? Na ganz einfach, ich habe angeklopft und gefragt : Guten Abend ihr lieben Brüder habt ihr nicht ein warmes essen für mich? Die Tür ging auf und ich bekam zu essen was und soviel ich wollte. Sagt der andere, das mache ich auch. Nach 10 Minuten ist er wieder da, total vermöbelt und durchgeprügelt. Was ist passiert fragt ihn sein Kumpel, was hast du gesagt? Stottert der andere, genau wie du: Guten Abend ihr warmen Brüder habt ihr nicht ein liebes essen für mich?
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Ein Mann der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?" Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Der Mann schweigt kurz und sagt dann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mama im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und Auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." Da fragt der Mann: "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Der Mann: "Pool...??? Uups, verwählt"
Die 16-jährige Barbara kommt von ihrer ersten Party spät nachhause. Die Mutter fragt sie: "Warst du auch artig?" Worauf sie sagt: "Ja, laut Peter war ich sogar großartig!!"
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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden? "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
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ZitatDülmen-Rorup (dpo) - Zu einem schmerzhaften Zwischenfall kam es heute in der Nähe des Ortes Dülmen-Rorup (Münsterland). Dort fuhr ein Bauer mit seinem Mähdrescher über ein in seinem Kornfeld stehendes Bett und verletzte einen darin liegenden alten Mann schwer. Bett und Gitarre des Unbekannten wurden dabei völlig zerstört.
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
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Was bekommt man wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt? Naaaaa....?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt
Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?"
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank ist ein Dingsbums
Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit
Gut ist, wenn Ihr Hotel für alle Gäste kostenloses WLAN anbietet. Schlecht ist, wenn Sie nach der Abreise feststellen, dass man dazu Ihr Smartphone als Router benutzt hat.
Gut ist, wenn der Balkon Ihres Hotelzimmers mit einer Nachtleuchte ausgestattet ist. Schlecht ist, wenn es sich dabei um eine Landebahn-Markierung des Flughafens handelt.
Gut ist, wenn das Meerwasser in der romantischen Badebucht angenehme 29 Grad hat. Schlecht ist, wenn die Ursache das Abwasser der benachbarten Chemiefabrik ist.
Gut ist, wenn fleißige Angestellte jeden Morgen Essensreste, tote Fische und Blaualgen vom Hotelstrand aufsammeln. Schlecht ist, wenn Sie das alles auf dem All-Inclusive-Frühstücksbuffet wiederfinden.
Gut ist, wenn der Typ an der Strandpromenade Ihnen endlich mal eine echte Markenuhr zum Kauf anbietet. Schlecht ist, wenn es Ihre eigene aus dem Hotelsafe ist.
Gut ist, wenn Ihr Urlaubsort damit wirbt, dass man nicht die Bausünden der 70er Jahre imitiert hat. Schlecht ist, wenn Ihr Urlaubsort tatsächlich das Vorbild aller Bausünden der 70er war.
Gut ist, wenn Ihr Hotelzimmer mit einem flauschigen Hirtenteppich ausgelegt ist. Schlecht ist, wenn es sich dabei um die Schamhaaare der Vormieter handelt.