<A> ich liebe solche momente! :D <B> was passiert? :) <A> ich hatte ja gestern n date war echt gut und da hab ich sie heimgefahren, mit navi an... <A> und als wir gerade an ihr haus fahren fragt sie noch so willst noch mit hochkommen? <A> dann sofort mein navi "sie haben ihr ziel erreicht" :DD <B> hahaha :D glückwunsch ;)
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
<re es> dieses jahr schmeiß ich meine eigene Silvester-Party <re es> geschlossener kreis. - du bist eingeladen! <mo rph> :D <mo rph> wie siehts aus zwecks location? <re es> jo keine angst, IP schick ich rechtzeitig raus... <mo rph> IP O_o
<Ve rappler> ich hasse online bestellungen -.- <1s tone> wieso du musst dich nichtmal ausm haus bewegen?! <Ve rappler> ja..aber mir ne hose anziehn wenns geliefert wird >.<
<Ra chel> ich bin in so nen typen verknallt <Ra chel> das problem ist: der ist so typisch informatiker <Ra chel> da könnte man nackt vor dem stehen mit nem schild "nimm mich!" und der würde einfach das schild nehmen v.v <Be rry> xD
<to astbrot> wenn du morgen zu mir kommen solltest, möchtest du was essen? <10 0%prinzess-94> ne, werd schon vorher essen. besorg nur was süßes xD <to astbrot> bin ich nich süß genung? <10 0%prinzess-94> kann man dih lutschen? <10 0%prinzess-94> OH FUCK <10 0%prinzess-94> das nehm ich zurück <10 0%prinzess-94> ! <10 0%prinzess-94> das war zu voreilig <10 0%prinzess-94> vergiss es. <10 0%prinzess-94> schnell <to astbrot> -.-
<Dr ago-F> moin, gehste morgen ins fitnessstudio? <JJ > yup <Dr ago-F> man sagt, nach dem training sollte man viel wasser trinken -> stärkerer muskelzuwachs^^ <JJ > glaubst du? <Dr ago-F> man sollte mal bei den bodybuildern mal nachfraen, wie sie es machen <JJ > oder bei den schwulen strippern xD <Dr ago-F> ok, du fragst deine leute und ich meine ;) <JJ > jo <JJ > ... sekunde mal...
<Aw aker>Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. <Aw aker> Danach schaute ich aus dem Küchenfenster.
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!" Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?" Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst du mich?" Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?" Sie: "Willst du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Schatzi ..."
Gott und der Teufel treffen sich. Sie diskutieren wer von ihnen nun mehr Macht auf der Erde haben sollte. Da sie sich nicht einigen können schlägt der Teufel ein Eishockeyspiel zwischen dem Himmel und der Hölle vor. "Der Gewinner bekommt mehr Macht über die Menschen auf der Erde!" sagt der Teufel. "Okay ich nehme an." sagt Gott. "Du bist mutig!" sagt der Teufel
"Wieso? Alle guten Hockeyspieler sind bei mir im Himmel!" sagt Gott. "Ja schon." antwortet der Teufel. "Aber du hast vergessen, bei mir sind alle Schiedsrichter!!!"
10. It's legal to play hockey professionally. 9. The puck is always hard. 8. The protective equipment is reusable and you don't even have to wash it. 7. It lasts a full hour. 6. You know you're finished when the horn goes off. 5. Your parents cheer when you score. 4. A two-on-one or three-on-one is not uncommon. 3. Periods last only 20 minutes. 2. You can count on it at least twice a week. 1. You can tell all of your friends about it afterward.
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."
Zubereitung: Zunächst kosten Sie den Whiskey und überprüfen so seine Qualität. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand. Währendessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll ein und trinken diese aus. Wiederholen Sie diesen Vorgang. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfen Sie, ob der Whiskey noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll. Mixen Sie den Schalter aus. Brechen Sie zwei Eier aus und zwar in die Schüssel. Hauen Sie die schrumpeligen Früchtchen mit rein. Malten Sie den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen Sie´s mit´nem Traubenschier.
Überprüfen Sie den Whiskey auf seine Konstinenz ….
Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Ihre Nüsse aus. Fügen Sie eine Tasse hinzu. Zucker alles. Was auch immer ….
Fetten Sie den Ofen ein und drehen Sie ihn um 350 Grad. Schlagen Sie auf den Mixer, bis er ausgeht. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen abgestandenen Whiskeys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen ….
Edit: Ich sehe gerade dass der Absender der mir dieses Rezept zukommen lies keinen Plan von schottischem oder irischen Whisky/Whiskey haben kann...
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
Der Social-Networks-Posting-Planer für das ganze Jahr
ZitatOhmeingott. Ein neues Jahr ist im Anmarsch. Das bedeutet: schon wieder 365 Tage lang die ganzen sozialen Netzwerke füttern müssen. 365 Tage bloggen, twittern, facebooken, flickrn, googleplussen, formspringen, quote-fmen, foursquaren und was dergleichen mehr ist – was soll man da bloß immer überall reinschreiben? Maximilian und ich haben da etwas für Euch vorbereitet. Wer ratlos vor der Tastatur sitzt – ein Blick in unseren Posting-Planer reicht, und es läuft wieder. Bitte, gern geschehen, gar kein Problem.
Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!" Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige...
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
BAB
Offline
)
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
Online
