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Richie Offline

Midlife Löwe


Beiträge: 599

04.02.2011 17:02
#511 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Drunkest Guy Ever (NOW WITH SOUND!)


http://www.flickr.com/photos/richie_1967/sets/


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

05.02.2011 13:05
#512 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


Mondays aren't so bad. It's your job that sucks.


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

05.02.2011 14:42
#513 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also kauf er sich eine Zeitung.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt

noch 'n Job."

Er kauft wieder eine Zeitung. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.

Wenig Arbeit, aber viel Geld. -

"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.

Hier bleib ich! - Jetzt

fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur

Angestellten:

"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen"

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Der Schalker fällt fast vom Stuhl:

"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

07.02.2011 11:04
#514 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


Mondays aren't so bad. It's your job that sucks.


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

07.02.2011 15:15
#515 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Der Schorsch zu der attraktiven Nachbarin an der Hotel-Bar:
"Isch wär bereit, für e Fraa 36.000 Euro pro Jahr auszugebbe."
Sie ist sofort einverstanden und geht mit auf sein Zimmer.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand.

Sie rastet aus: "Hast Du was an der Rassel ? Es war die Rede von 36.000 Euro !!"

Darauf er :“Bass emol uff, 36.000 Euro im Jahr, des sinn 3.000 € im Monat,
ungefähr en Hunnerder am Tag, des sinn dann somit 4,20 € in der Stund.
..e halb Stund hab ich dich gebimbert also, -nimm deine Zweieurozehn und mach dich vom Acker !!!"


Mondays aren't so bad. It's your job that sucks.


Koppsi
Beiträge:

07.02.2011 15:25
#516 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

08.02.2011 11:56
#517 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
___________________________________________________________________________

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

__________________________________________________________

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

08.02.2011 19:18
#518 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

An der Uni


So schlagfertig sollte man immer sein!


Ein Professor an der Universität Bielefeld hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige,muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, daß dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
(Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen)


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

10.02.2011 09:01
#519 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Die 10 Gebote auf Hessisch

1. Isch bin de Hauptscheff.
2. Du derfst üwwer alles dummbabbele, awwer net üwwer de liewe Gott.
3. Am Sonndach schaffe mer nix..
4. Solang Du dei Fieß unner mein Disch schdegge tust, werd gemacht was isch sach !
5. Du derfst kaan annern batsche.
6. Du sollst net dem annern seins hawwe wolle.
7. Werkzeusch kann mer aach kaafe.
8. Lüsche soll mer net.
9. Du sollst dem annern aach sei Zeusch gönne.
10. Abbedit hole derfste, gegesse werd dahaam.


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C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

10.02.2011 10:07
#520 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe.
Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"



Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"


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C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

10.02.2011 13:15
#521 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


Mondays aren't so bad. It's your job that sucks.


Probie Offline

Twen Löwe


Beiträge: 324

10.02.2011 13:56
#522 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


GO WINGS GO

RIP Bob Probert - In my personal Hall Of Fame, you'll live on forever.


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

11.02.2011 18:15
#523 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Louis van Gaal macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.



Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:



"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"



Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."



Van Gaal runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"



Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.



Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."



Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:



"Was kann ich für Sie tun?"



Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:



Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"



Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."



Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr van Gaal , Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"



Zurück in München ist der Bayern -Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Bastian Schweinsteiger zu sich. "Hey Bastian, beantworte mir doch mal folgende Frage:



Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"



Schweinsteiger guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher.



Trainer lass mich darüber nachdenken."



Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.



Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hamit Altintops Schuhe in der Kabine neben ihm.



Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hamit, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"



Altintop ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"



Bastian Schweinsteiger lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"



Daraufhin geht er zurück zu van Gaal und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:



"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hamit Altintop !"



Wütend steht van Gaal auf, geht auf Bastian Schweinsteiger zu und schreit ihm ins



Gesicht:



"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Tracy Offline

kosmische Cremeschnitte


Beiträge: 1.102

12.02.2011 16:48
#524 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

*kreisch*


Die Liebe denkt man nicht - die Liebe ist (A. de Saint-Exupéry)

Love's the only rule (BJ)


Richie Offline

Midlife Löwe


Beiträge: 599

17.02.2011 08:39
#525 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert


http://www.flickr.com/photos/richie_1967/sets/


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