Eigentlich ist es kein Top, was da so auf die Kundschaft losgelassen wird.
Kann der was? Hat der nen Ring? Bronzemedaillengewinner Internationale Schweizer POND Hockey Meisterschaften 2021 Bronzemedaillengewinner Internationale Bayerische POND Hockey Meisterschaften 2023
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto 2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen
Zitat von AepplerEigentlich ist es kein Top, was da so auf die Kundschaft losgelassen wird.
Ja, eigentlich ist es sehr traurig. Ich kann dir gar nicht sagen, was mir in der letzten Zeit an Texten untergekommen ist, die vor Fehlern nur so gestrotzt haben . Und das zieht sich durch alle Bildungsklassen.
Rechtschreibung ist sexy!
Die Liebe denkt man nicht - die Liebe ist (A. de Saint-Exupéry)
Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
"Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 25. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“ „Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“ „Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ,Arsch‘ und ,Gesicht‘."""
Der Drogist zum Kunden: „Auf diese Kondome bekommen Sie drei Jahre Garantie.“ „Und was ist, wenn sie platzen?“ „Tja, dann läuft die Garantie aus.“
Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. „Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch. „Ja“, erwiderte er. „Schwiegereltern.“
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BAB
Offline
. Und das zieht sich durch alle Bildungsklassen. 
Warum bekommen Adler Fans beim Arzt niemals Tabletten verschrieben? 
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