Ein junges Maedchen hat ihren ersten Freund... und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen. "Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie in an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. "Super," denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?" Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Werbelink entfernt Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe! Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter. Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie! Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.
"Wir haben viel gemeinsam, die gleiche Erde, die gleiche Luft, den gleichen Himmel. Vielleicht sollten wir damit anfangen, darauf zu schauen, was wir gemeinsam haben anstatt immer nur danach zu suchen, was uns unterscheidet. Wer weiß?"
HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert
KURS A1 Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu– Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation - 4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr
KURS B1 Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst? Diskussionsgruppe - 2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr
KURS B2 Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung - 4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr
KURS C1 Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken - 3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr
KURS D1 Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option? Beispiele im Video - 4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr
KURS E1 Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust? Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung 4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00
KURS F1 Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen? Offenes Forum - Montag 20:00-22:00
KURS G1 THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheits- schädlich. Vortrag - Freitag 20:00-22:00 Uhr
KURS H1 Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben
KURS J1 Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt? Fahrtraining mit Videoanalyse 4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr
KURS K1 Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM Dienstag 19:00-21:00 Uhr
KURS L1 DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER Entspannungs- übungen, Meditation und Atemtechniken 4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum
KURS M1 Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme? Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional) 3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)
KURS N1 Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal? Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben
Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichts- einheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.
"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."
"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."
"Ich operiere am liebsten Nauheimer. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Der Fußball-Bundesligist Eintracht Frankfurt hat heute morgen ein Flüchtlingsheim besucht. „Es war erschütternd, in die hoffnungslosen und verunsicherten Gesichter zu blicken“, sagte anschließend Mohammad, 14 Jahre, aus Aleppo.
Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: „Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: „Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..."
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: „Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen!"
Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: „Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???" Worauf der zweite antwortet: „Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"
Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach Mitternach. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Kimmt nen Mann in die Apotheke und verlangt nen Kondom. Die Apothekerin legt eins auf den Tresen... schreit plötzlich en alder Mann aus der Ecke: "Nimm des net, die knigge in der Midde ab" ;o)
Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer ... ... Hunde. Der erste ist Ingenieur und sagt, sein Hund könne gut zeichnen. Er befiehlt ihm, ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund mühelos schafft. Der Buchhalter befiehlt seinem Hund, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schafft der Hund locker. Der Chemiker befiehlt seinem Hund, einen Liter Milch zu holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund macht das, ohne mit der Wimper zu zucken. Die Männer stimmen darin überein, dass ihre Hunde gleich klug sind. Dann fragen sie den Gewerkschafter, was denn sein Hund könne. Der Gewerkschafter ruft seinen Hund herbei und sagt: "Zeig mal, was du kannst!". Da frisst der Hund die Kekse, säuft die Milch aus, scheißt auf das Papier und bumst die anderen drei Hunde. Behauptet anschließend, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krankschreiben und legt sich ins Bett.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?". Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt." Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?" Beamter: "Sie haben doch angefangen."
"Glaubst Du an die Wiedergeburt?" "Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen." "Wieso?" "Wenn ich sterbe und als Löwe wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass irgendein Nauheimer aus meiner Nachbarschaft als Floh wiedergeboren wird."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett in Briefträgeruniform entgegen...
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
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BAB
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Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
