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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

05.09.2011 16:05
#601 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Grumpy old man Offline

Ex - Knöppchedrücker

Beiträge: 128

07.09.2011 17:03
#602 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen!
Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen!
Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay Chef" und legt auf!

Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut,
... und eines noch, du schönes Haus haben!"


Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit


Messier Offline

König der Löwen


Beiträge: 15.321

10.09.2011 11:56
#603 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

11.09.2011 20:02
#604 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Eine Zugfahrt duch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blondine, ein Mannheimer und ein Frankfurter. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Mannheimer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der einer der Männer versucht mich anzufassen, dabei hat eben einer die Blondine erwischt, und die hat einem eine runtergehauen.
Die Blondine denkt: Bestimmt hat einer der Typen versucht, mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine verpasst.
Der Mannheimer denkt: Bestimmt hat der Frankfurter versucht, die Blondine anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Frankfurter: Klasse, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

11.09.2011 20:27
#605 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

3 Kinder sind im Himmel und betteln beim lieben Gott darum, endlich auf die Erde zu dürfen. Gott: "Ich lasse Euch auf die Erde wenn Ihr mir sagt, wo ihr leben möchtet!" Das 1. Kind sagt: " Da wo immer die Sonne scheint ! " Es erblickt in Florida das Licht der Welt. Das 2. Kind sagt: " Da wo Berge sind !" Das Kind kommt auf einer Alm in Österreich zur Welt. Das 3. Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft " Scheißdreck ! ". Das Kind wir in Düsseldorf geboren!


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Richie Offline

Midlife Löwe


Beiträge: 599

12.09.2011 08:12
#606 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Oma Hilde

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass
daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente
Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es
ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere
bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich
der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"


http://www.flickr.com/photos/richie_1967/sets/


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

13.09.2011 15:48
#607 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Gestern liefen 6 Mannheimer Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2!
Von welcher Marke war das Auto? Opel
Und warum? Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."

Gehen die nächsten 2 über die Straße
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Mannheimer.
Diesmal wa es ein BMW: "Freude am Fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd.
Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es? Toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken ("Wir machen den Weg frei")


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

16.09.2011 12:24
#608 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Laaft en MONNEMA iwwer die Rhoibrick, guckt so nunner und sieht dort enner om Ufer
sitze, de Kopp halwer im Wasser un vun dere Brie dringe. De MONNEMA ruft nunner: "Bischd
donn du noch gonz sauwer, vun dere giftiche BASF-Brie zu dringe?"....Do rufd der Anner:
"Ei was hasche gesaat?"..... Greischd de MONNEMA :
"DRING LANGSAM, DES WASSER IS KALT!!!


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

24.09.2011 08:11
#609 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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24.09.2011 08:21
#610 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Herr und Frau Maier gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Herr Maier immer wieder ein. Also hat sich Frau Maier einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft, pieckst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
Als Herr Maier mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: "Und wer erschuf die Welt?" Frau Maier pieckst zu, ihr Mann springt auf und schreit: "Heiliger Gott im Himmel!"
Später, Herr Maier war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: "Und wer lies sich für uns kreuzigen?" (Frau pieckst wieder zu)
"Gütiger Jesus Christus!" Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:" Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?"
(Mann springt vom Pieksen auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding pieckst, brech ich ihn in zwei!"


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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24.09.2011 08:24
#611 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ehepaar sitzt beim Früstück.
Sagt sie: "Schatz als ich heute nach dem Aufstehen aus dem Fenster schaute, graute der Morgen".
Sagt er: "'Dem Morgen' heißt das richtig, Schatz!"


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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25.09.2011 09:11
#612 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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26.09.2011 17:49
#613 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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26.09.2011 18:59
#614 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.
Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.
Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.
Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.
Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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26.09.2011 19:05
#615 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."


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