Während eines Eishockeyspiels fragt eine Frau ihren Mann:
-"Warum beschimpfen alle diesen Zuschauer?" -"Er warf eine Flasche auf den Trainer," -"Aber er hat ihn doch nicht getroffen!", -"Deshalb schimpfen sie..."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe. Da kommt ein großer, muskulöser Kerl herein, stellt sich neben ihn, nimmt sein Bierglas, trinkt es aus und stellt es auf den Tisch. Da fängt der kleine Mann herzergreifend zu weinen an. „Na was ist denn mit Dir los?“, sagt der Muskelprotz, „Du wirst doch nicht wegen dem einen Bier zu flennen anfangen!“.
Da antwortet ihm der kleine Mann: „Letzte Woche habe ich meinen Job verloren, dann hat mir die Bank die Zwangsversteigerung für mein Haus geschickt, meine Konten gesperrt und gestern hat mich meine Frau verlassen. Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Bahngleis – an diesem Tag gab es eine Umleitung und kein Zug kam. Danach kaufte ich mir einen Revolver – er klemmte! Schließlich wollte ich mich aufhängen – doch der gekaufte Strick war zu dünn und riss bei meinem Selbstmordversuch. Und nun kaufte ich mir von meinen letzten Kröten die ich überhaupt noch hatte, dieses Bier, kippte das Gift rein, das ich mir vorher besorgt hatte und nun säufst Du Idiot mir dieses auch noch weg!“
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictio nary.)
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
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1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').
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2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'
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3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
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4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.
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5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
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6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
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7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.
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8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
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9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
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10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
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11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
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12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
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13.. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
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14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
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15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.
God Save the Queen!
Some people just need a high-five. In the face. With a chair.
Comment to 9) : there ARE some interesting liquids called "beer" in the U.S. Let's say Sam Adams, Alley Cat and other specialties from Micro breweries. You don't want to miss them.
Of course, nobody needs Miller Light, Bud Light, Coors ( defined by brewery as Rocky Mountain Piss Water ).
Ein Regenwurm kriecht aus der Erde, sieht einen anderen Regenwurm und freut sich auf einen kleinen Schwatz. „Schönes Wetter heute, wie Kollege?“ Doch er bekommt keine Antwort. „Meinst du, das Wetter bleibt so schön?“ Versucht es der Regenwurm erneut, doch auch diesmal bekommt er keine Antwort. Verärgert verschwindet der Regenwurm in sein Loch und murmelt: „Verdammt, ich werde alt. Jetzt bin ich schon wieder auf meinen eigenen Schwanz reingefallen.
Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".
Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen……..
Autobahninduzierte Blasenschwäche (AIBS) Eine besonders ernstzunehmende Frauenkrankheit. Das Krankheitsbild ist immer gleich: Sobald eine von AIBS betroffene Frau eine Autobahn befährt, werden die für das Überleben nicht benötigten Körperflüssigkeiten in die Blase befördert und verursachen dort einen immensen Druck. Dabei spielt es keine Rolle, dass die Frau wenige Augenblicke zuvor auf der Toilette gewesen ist oder 48 Stunden nichts mehr getrunken hat.
Autoimmunerkrankungen Die Autoimmunerkrankung ist die absolute Immunität von Frauen gegen Ratschläge in Bezug auf das Führen eines Kraftfahrzeugs seitens mitfahrender Männer. Mediziner gehen davon aus, dass in Deutschland jährlich allein durch die Immunität gegen den Satz ‚den kannst du noch locker überholen!‘ zehntausende tödliche Unfälle verhindert werden.
Chronischer Haarschaden Die bekannteste und am meisten verbreitete Frauenkrankheit der Welt. Die WHO (Welt Haarschaden Organisation) hat die Krankheit seit Jahren auf der Pandemie-Stufe 6 gelistet. Der chronische Haarschaden zieht sich durch alle gesellschaftlichen Schichten. Prominente Opfer sind unter anderem Margot Honecker, Lady Gaga oder Miss Piggy. Auch auf Männer springt der chronische Haarschaden mehr und mehr über, Rudi Völler und Mario Gomez sind bekannte Beispiele.
Angelina Jealousia Bei der Angelina-Jealousia unterstellen Frauen ihren Männern, diese würden beim gemeinsamen Sex an Angelina Jolie denken. Der Vorwurf ist für viele Männer verwirrend, denn sie müssen sich in diesem Fall drei Dinge gleichzeitig vorstellen. 1. Angelina Jolie hätte einen normalen Mund. 2. Wo steckt Brad Pitt gerade? 3. Was, wenn aus Versehen Angela erscheint?
Cappuccinismus Gehört zu den schweren Suchtkrankheiten. Die Betroffenen sind dabei nicht in der Lage, ein Leben ohne Kaffee zu führen. In besonders schweren Fällen erfolgt der Verzehr des koffeinhaltigen Getränks sogar zeitgleich mit einer dadurch verantwortungslosen Nebentätigkeit – dem Laufen.
Morbus Kram Der Morbus Kram ist eine chronische Mitführschwäche und kann auch von Laien diagnostiziert werden. Die Stärke und Ausprägung der Krankheit lässt sich an der Größe der Handtasche im Verhältnis zu dem nutzlosen Inhalt ableiten.
Missionars-Krankheit Die Krankheit bei Frauen drückt sich in einer chronischen, qualitativen Unlust am Sex aus und tritt besonders häufig bei Frauen auf, die länger als fünfzehn Jahre mit ein und demselben Mann zusammen leben. Diagnose: Zum Beispiel am permanenten Tragen von Outdoor-Jacken im Alltag, am praktischen Kurzhaarschnitt und den ausgebeulten Jogginghosen im Wohnbereich zu erkennen.
Bauweh Eine ebenso alte wie grausamen Frauenkrankheit. Obwohl sich Architekt, Handwerker und Auftraggeber längst über ein privates Bauvorhaben einigen konnten, geben betroffene Gattinnen vor, nicht genügend eingeweiht worden zu sein. Die Reaktionen fallen bei Bauweh harsch und emotional aus. Beispiel: „Warum ziehst du eigentlich nicht mit dem Elektriker zusammen, wenn du dem ständig recht gibst?“ Statistisch gesehen werden alleine in Deutschland vier Prozent aller Ehen aufgrund von anhaltendem Bauweh geschieden.
Yogurette-Syndrom Das Syndrom äußert sich durch unkontrolliertes Beschimpfen des Partners, weil zu wenig Süßigkeiten im Haus sind. Obwohl das Aggressionsniveau der verbalen Attacken dabei hoch ist, ist beim Yogurette-Syndrom nicht mit einem Ausbrechen von tätlicher Gewalt zu rechnen. Wird medikamentös behandelt. Klassische Mittel mit guter Wirkung sind Mars, Snickers und Ferrero Küsschen.
Kuscheltierose Darunter versteht man das Sammeln, Horten und Exponieren von Kuscheltieren. Wird eine Frau auf ihr krankhaftes Kuscheltierverhalten angesprochen, versucht sie, dieses zu rechtfertigen. Die entsprechende Bindung zu jedem Kuscheltier wird erklärt. Verfährt ein Mann hingegen ähnlich mit seiner Automodell- oder Fußballpokalsammlung, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass er wieder bei seinen Eltern einzieht. Frauen können darin keinerlei Parallelen zu ihrem eigenen Verhalten erkennen.
Schulddrüsenüberfunktion Die Schulddrüsenüberfunktion ist eine abnorme Zuweisung jedweder Schuld an die eigene Person. Frauen, die daran leiden, geben sich an allem und jedem Ereignis oder Umstand die Schuld. Zum Beispiel auch daran, dass ihr Mann beruflich, im Bett und als Vater ein Versager ist, ihre Kinder hyperaktiv und die eigenen Eltern zerstritten sind.
Kimmt a Frau ins Gschäft und frogt: Hobts'es an Dilldo ?
Die Verkäuferin leicht irritiert: Ha, wos ?
Die Frau wiederholt: Na, hobts'es an Dilldo ?
d'Verkäuferin antwortet: Naaaa, sowas hamma ned !
Die Frau enttäuscht: Mei schod, woit i heit an Gurnsalod macha und hätt an Dill dazua braucht ...
Viele Grüße die Prinzessin der Erbsen...
Ein Mensch der verletzt wird verschließt sich....bis der Schmerz nachlässt..... vielleicht aber lernt er auch nur ihn zu ertragen.....wie Kork in einem guten Glas Wein....man möchte den Wein nicht missen..... ------------------------------------
Ein Vampir fährt abends mit einem Tandem auf der Strasse. Die Polizei hält an um Ihn zu kontrollieren und fragt :"Haben Sie was getrunken ?" Antwortet der Vampir :"Ja, zwei Radler"
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete. ... Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.
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BAB
Offline
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
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