Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um ihm die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: „Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel vom Tagesgericht, so dass ich daran riechen und mich entscheiden kann.“ Leicht verwirrt, geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der schnuppert daran und sagt: „Ah! Schweinebraten mit Sauerkraut – genau das nehme ich!“ Der Blinde isst, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder, und das gleiche Spiel geht los: Der Blinde riecht an der Gabel und meint: „Nudeln mit Brokkoli und Käse – das nehme ich!“ Der Wirt glaubt dem Blinden nicht und nimmt sich vor, ihn das nächste Mal hereinzulegen. Als der seltsame Gast wieder kommt, rennt er zu seiner Frau, der Köchin, und sagt: „Monika, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe.“ Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und sagt: „Hey, ich wusste gar nicht, dass die Moni hier arbeitet.“
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Schniedel in der ganzen Nachbarschaft!“
Ein Mann sitzt gemütlich mit der Zeitung beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Ganz benommen, fragt er sie, was das denn soll. Sie: „Ich habe in deiner Jackentasche einen Zettel gefunden, auf dem der Name Agatha steht . . .“ Er überlegt rasch und antwortet dann: „Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben.“ Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder beim Frühstück, wieder mit der Zeitung in der Hand. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch kräftiger über den Schädel. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli und bleibt eine ganze Weile benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder solle. Daraufhin sie: „Dein Pferd hat angerufen!“
Ein Ehepaar speist beim Italiener. Der Frau rutscht ein großer Löffel mit Tomatensauce aus der Hand und fällt auf ihre Bluse. Sie schaut an sich hinab und sagt: „Ich sehe aus wie ein Schwein.“ Darauf ihr Mann: „Und gekleckert hast du auch noch.“
Ein Mann im besten Alter steht im Badezimmer nackt vor dem Spiegel und betrachtet anerkennend seine Männlichkeit: „Na, mein Bester, wir zwei haben doch schon manche schöne Nacht verbracht.“ Da tönt die Stimme der Ehefrau aus der Küche: „Deshalb hängt er auch so an dir.“
Bei einem Kniggekurs fragt die Lehrerin ihre männlichen Schüler, was man bei einem Din-ner in einem Restaurant der Dame sagt, wenn man zur Toilette muss. Der erste antwortet: „Entschuldigung, die Dame, ich müsste zur Toilette.“ – „Unmöglich! In Gegenwart einer Dame verwendet man das Wort ,Toilette‘ nicht!“, erwidert die Lehrerin und fragt den nächsten. „Entschuldigen Sie bitte, ich muss den Wein austragen.“ Wieder ist die Lehrerin entsetzt: „Sie können einer Dame gegenüber doch nicht erwähnen, dass Sie Wasser lassen werden!“ Sie fragt den dritten Schüler, der selbstbewusst antwortet: „Entschuldigen Sie, ich muss mich mit jemandem treffen, von dem ich hoffe, dass Sie ihn noch heute Abend kennen lernen werden!“
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“
Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Sein Freund ist dran und sagt: "Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat. Kannst du kommen?" "Bin gleich da", sagt er und legt auf. "Ein Notfall", erklärt er seiner Frau. Sie: "Was Ernstes?" Er: "Sehr ernst. Zwei Kollegen sind schon da!"
Die junge Dame erscheint beim Heiratsvermittler. "Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Haben Sie sowas?" "Nein, aber im Stadtpark steht so einer." "Aus Ihrem Angebot?" "Nein, aus Mamor!"
Gnihihi... Das habe ich beim Aufräumen meines PCs gefunden...
Fragen auf die es keine Antwort gibt..... oder doch?
• Welche Farbe hat ein Spiegel? - spiegelfarben
• Olivenöl kommt von Oliven. Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl? - von Babies?
• Wenn Alleskleber wirklich alles klebt, warum nicht die Innenseite der Tube? - weil die antiklebisch ist
• Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn würgt? - Olivgrün
• Wie kommen die Schilder "Rasen betreten verboten" in die Mitte des Rasens? - Es wird geworfen
• Als der Mensch entdeckte, das Kühe Milch geben, was tat er da gerade? - das sag’ ich lieber nicht…
• Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? - die denken sicherlich, dass es sich hier um kleine Tierchen handelt…
• Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? - Nein, mit Tequila-Flaschen
• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? - weil sich Abkrzg so schlecht aussprechen lässt…
• Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? - Er war schon mit den Dinosauriern beschäftigt
• Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet? - dazu müsste man sie in eine Waschmaschine stecken
• Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? - isch shraibe eh nach mayner Mainuhnk….
• Wenn es heute Null Grad hat, und es wird morgen zweimal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen? - doppel Null
• Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte ausgegangen ist? - wohin ist sie gegangen?
• Bekommen die Arbeitnehmer von "Lipton Tea" auch eine Kaffee-Pause? - ja, zum Falten neuer Tetra-Pak Tüten
• Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? - na, er hat doch noch drei, ist das etwa kein Glück?
• Warum muss ein Sargdeckel zugenagelt werden? - geht schneller als Schrauben
• Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? - Wölfe
• Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern abputzen? - er schmeckt es….
• Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? - ja, ganz kleine…
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme? - Das ist eine Erlösung!
• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? - Mit dem Bus ;-)
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? - Nur, wenn seine Glaskugel in Reparatur ist…
• Wenn jemand seine Klamotten nicht wechselt, hat er dann eine Stoffwechselkrankheit? - Nein, Sackratten…..
• Wenn jemand sagt: "Ich drücke ein Auge zu.", versucht er dann besser zu zielen? - Sicher. Und zwar auf Dich!
• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? - Irgendwie muss ich ja dahin kommen….
• Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet? - man wird denjenigen, der das gemacht hat, wohl von den Leuten mit den weißen Kittlen abholen lassen…
• Warum ist Wintereinbruch eigentlich nicht Strafbar? - Ist er doch, oder?
• Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann Lach-Haft? - kommt auf den Komiker an…
• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? - das weiß wohl NIEMAND so genau… *g*
• Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? - damit man in der 25. Stunde abschliessen kann…
• Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? - weil das Zeug Dich danach anspringt!
• Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? - Was ist denn Teflon??? Und eine Pfanne??? *ggg*
• Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? - wenn Schule schlau machen soll, was hast Du falsch gemacht? *fg*
• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? - weil Gott es so will…
• Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? - ich dachte immer, die Erde sei eine Scheibe…
• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? - wer verschickt denn so einen Scheiss???
• Gibt's ein anderes Wort für Synonym? - Sinnoh Nühm?
• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? - Ach, deshalb schmeckt mir das Zeug so gut…
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? - Kannst Du Fallschirmspringen?
• Warum ist einsilbig dreisilbig? - weil, sonst wär’s zu einfach…
• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? - Man zerfällt zu Staub…
• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? - damit’s nicht so weh tut….
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? - das nennt man dann Panzer…
• Wie stark muss der Kaffee eigentlich sein, in einen Steh-Kaffee? - Wie hohl muss man sein, solche Fragen zu stellen? *LOL*
Gruß Stoner
Es ist der Mittelmäßigkeit nicht gegeben, höchstes Glück und tiefstes Unglück zu empfinden. Luc de Clapier Vauvenargues
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“
Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“
Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“
Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang... "
Biologe, Physiker und Mathematiker fahren mit dem Bus: An einer Station steigen 10 Leute ein an der nächsten steigen 12 Leute wieder raus. Biologe: Ganz klar, die haben sich vermehrt! Physiker: Ganz klar, 20% Messfehler sind normal. Mathematiker: Wenn jetzt noch zwei Einsteigen ist der Bus wieder leer.
Wer bin ich? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper- Bewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich ??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als Deine eigene... Zahnbürste !!!
4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
Ein Löwen Fan steht vor Gericht, weil er 2 Adler Fans überfahren hat... Richter: Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!
Löwe: Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen... Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen! Löwe: Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse. Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit! Löwe: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Trottel gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Adler ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflohen ! Ich bereue absolut nichts!!! Richter: Na, warum nicht gleich so ? Den einen Adler verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
Während zwei Jungs auf einem Zugefrornem See Eishockey spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Frankfurt Lions Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Lions Fan! " Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook: "Kölner Haie Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Kölner Haie Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Adler Mannheim !" Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook: "Asozialer Mannheimer erwürgt Welpen!“ ______________________________________________
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BAB
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🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
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