2 Nauheimer gehen uebers Feld auf der Suche nach nem Weihnachtsbaum. Nach 8 Stunden erfolgloser Suche entscheiden Sie sich fuer eine Runkelruebe ohne Kugeln...
DATUM: 1. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung _____
DATUM: 2. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung _____
DATUM: 3. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung _____
DATUM: 7. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klapsmühle _____
DATUM: 9. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung _____
DATUM: 10. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage. _____
DATUM: 14. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
aha, und wo ist da der Witz bei den "Weihnachtsfeier-Emails"???
DAS IST DIE REALITÄT!!!!!!!!!!!!!
Im übrigen essen die Juden gerne koscher, die Inder (Hindus) kein Rind und wo bitte wurde auf Allergiker, Lactoseintolerante geachtet und die Glutenvermeider wurden auch diskriminiert. Ferner wurde nicht auf eine korrekte Sitzordnung zwischen den einzelnen Bereichen und den unterschiedlichen Hautfarben geachtet. Und die Altersstruktur an den einzelnen Tischen sollte auch ausgewogen sein.
🙈😎😂 Kommt ne Filzlaus in 'ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: "Wieso frierst du so?" "Ach Scheiße" antwortet die Laus, "Ich war den ganzen Weg über im Bart von einem Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig." "Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, was ich dir empfohlen habe?" fragt der Wirt. "Doch, natürlich, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen ... und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!" 😂😎🙈
aha, und wo ist da der Witz bei den "Weihnachtsfeier-Emails"???
DAS IST DIE REALITÄT!!!!!!!!!!!!!
Im übrigen essen die Juden gerne koscher, die Inder (Hindus) kein Rind und wo bitte wurde auf Allergiker, Lactoseintolerante geachtet und die Glutenvermeider wurden auch diskriminiert. Ferner wurde nicht auf eine korrekte Sitzordnung zwischen den einzelnen Bereichen und den unterschiedlichen Hautfarben geachtet. Und die Altersstruktur an den einzelnen Tischen sollte auch ausgewogen sein.
Da muss die Personalabteilung aber noch üben!!!!!
Du hast die dritte Toilette vergessen... 😜
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
Zitat von Summer of 69 im Beitrag #1406 Du hast die dritte Toilette vergessen... 😜
stimmt, Entschuldigung ob der Nachlässigkeit. ... wurde der Wickelraum für Mütter und Väter erwähnt? Und überhaupt, wo wurden die Kleinkinder bespaßt???? Man, man, das ist grob fahrlässig!!!
Eier Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. „Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse“, erklärt Jeanette, „sind die Dinger ganz kalt.“ „Du, bei mir ist das genauso“, antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt.“ Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen“, fragt Jeanette, „was hast du denn gemacht?“ „Das frage ich mich auch“, entgegnet Christina, „ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin…“
Eine Katze stirbt und kommt in den Himmel. Als sie vor dem Himmelstor steht, kommt Gott ihr entgegen und sagt: „Du bist über all die Jahre eine brave Katze gewesen. Du sollst alles haben, was du begehrst.“
Die Katze überlegt kurz und sagt: „Mein ganzes Leben habe ich auf einem Bauernhof gelebt und auf harten Böden geschlafen. Ich hätte gerne ein fluffiges, weiches Kissen, auf dem ich schlafen kann.“ Gott sagt: „So soll es sein!“ Sofort liegt die Katze auf einem riesigen, wolkenweichen Kissen.
Einige Tage später erscheinen 12 Mäuse, die gemeinsam bei einem Unfall gestorben sind, vor der Himmelstür. Gott kommt ihnen entgegen und sagt: „Ihr seid immer brave Mäuse gewesen. Ihr sollt alles haben, was ihr begehrt.“
Die Mäuse beraten sich und sagen: „Also, wir waren unser ganzes Leben am Davonrennen – vor Katzen, Hunden und Menschen mit Besen. Wir hätten gerne kleine Rollschuhe, damit wir nie wieder rennen müssen.“ Gott sagt: „So soll es sein!“ Sofort haben die Mäuse wunderschöne, winzige Rollschuhe an den Pfoten.
Eine Woche später möchte Gott der Katze einen Besuch abstatten. Er findet sie auf ihrem Kissen, tief und fest schlafend. Er weckt sie sanft und fragt: „Wie geht es dir? Bist du glücklich? Hast du alles, was du brauchst?“
Die Katze antwortet: „O ja, alles ist himmlisch. Ich war noch nie so glücklich in meinem Leben. Mein Kissen ist immer fluffig weich und diese kleinen Happen auf Rädern, die du vorbeigeschickt hast, waren köstlich.“
DATUM: 1. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 21.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung _____
DATUM: 2. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung _____
DATUM: 3. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung _____
DATUM: 7. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klapsmühle _____
DATUM: 9. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung _____
DATUM: 10. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage. _____
DATUM: 14. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was diebaldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 21.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter PersonalabteilungIch
🙈😎😄 Ich bin heute aufgewacht. Mein Hund liegt auf der hinteren Terrasse, mit einem Kaninchen im Maul. Das Kaninchen ist nicht blutig, nur schmutzig. Die Kinder meiner Nachbarn ziehen Kaninchen auf. Ich wusste sofort, dass es eins von ihnen war. Also nahm ich das Kaninchen von meinem Hund weg, stürmte rein und wusch den ganzen Dreck weg, bevor meine Nachbarn nach Hause kommen konnten. Es war steif, aber ich hörte einige Tiere, die sich tot stellen, wenn sie Angst haben, aber ich wusste nicht mehr, welche. Ich nahm ihn und stellte ihn wieder in einen der Käfige in ihrem Garten und dann rannte ich wieder nach Hause. Keine 30 Minuten später höre ich meine Nachbarn schreien, also gehe ich raus und fragte sie, was los ist? Sie sagten mir, dass ihr Kaninchen vor drei Tagen gestorben ist und sie es begraben haben, aber jetzt ist es wieder im Käfig. 😄😎🙈
Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"
Ein LKW Fahrer fährt rückwärts einen langen Berg hinauf in ein Dorf. Auf halber Strecke hält ihn ein Polizist an und fragt, wieso er denn rückwärts fahre.
Darauf antwortet der Lkw Fahrer, mein Disponent meinte, der Ort sei sehr eng und man könne nicht wenden. Kopfschüttelnd lässt der Beamte ihn weiter fahren.
Nach 2h kommt der Lkw den Berg wieder herunter, rückwärts.
Wieder wird er vom Polizisten angehalten.
Sagen sie mal, wollten sie mich vorhin verarschen? Fragt der Beamte.
Aber nein, entgegnet der Lkw Fahrer. Mein Disponent hat sich geirrt. 😄😎🙈
🙈😎😄 Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei. Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?" Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!" 😄😎🙈
Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt.... Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater:"Na Sohn wie war die Schule??
Sohn:"So wie immer
Roboter schlägt Sohn...
Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.
Vater: Was für einen Film?
Sohn: Die Tribute von Panem!
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!
Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!
Der Bauer hat ein Quicky mit der Magd in der Scheune. Danach stolpert er und bricht sich den Arm. Bericht an die Berufsgenossenschaft über den Hergang: " Beim Samen säen in einer feuchten Furche ausgerutscht."
Ich darf verkünden, dass ich einen Abend mit Spielzeugen für Erwachsene organisiere! Ich hoffe, es ist niemandem peinlich nach ihnen zu fragen. Es gibt alle Arten und Größen, ganz nach deinen Bedürfnissen. Diskretion ist garantiert !! Es werden alle von Dir aufgeführten / gewünschten Artikel demonstriert.✌🏼Fragen werden jederzeit beantwortet. 👍🏼Erwachsenenspielzeug ist natürlich für beide Geschlechter. 🤷♀🤷🏼♂ Top Preise...also, schämt euch nicht und schreibt mich an....dass ich organisieren kann😇
@Cologne Kentucky Star : Jetzt wird´s aber mal langsam Zeit für einen Haie-Witz. z.B. wie man sich von einem Fast-Pleite-Verein dermaßen abschiessen lassen kann ;)
edit: Der Begriff "Hai" wird durch dieses Team umdefiniert in ein Schmusetier ;)
Am Abend wird man klug, für den vergangnen Tag, doch niemals klug genug, für den der kommen mag.
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BAB
Offline
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
)
Habe den Witz auf der vorherigen Seite nicht gesehen und dementsprechend auch nicht gelesen! SORRY! 
