Wenn er weiblich wäre, wüsste er nicht, was er anziehen soll. _____________________
Trifft eine Katze eine Gans und fragt: "Warum trägst du deine Nase so arrogant hoch?" "Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh. "Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv und geil. Eines Tages schreibt er ihr spontan eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur hinunter: „Hallo Nachbarin! Ich würde gerne mit Dir schlafen. Wenn Du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 30 mal bitte schneller.“ _________________________________
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „“Ich bin adelig. Ich heiße ‚Hasso von Herrenhausen‘.“ – Sagt der andere: „Ich bin auch adelig. Ich heiße ‚Runter vom Sofa‘.“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Scheiße, ich dachte, ich wäre längst da."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zitat von johnnyboy im Beitrag #1225Boah @Mainzi: Deine Witze pendeln zwischen Weltklasse und unterster Kreisliga
Geschmackssache, wie der OFC.
Ich bin in nem Forum, da kommen am Tag so um die 60 Dinger. Teilweise Kreisklasse C. Was ich gut finde, geb ich weiter. Was soll ich machen? Vorher zu jedem Witz ne Umfrage?
Lass gut sein. Was Du / Ihr gut findet, kann ich nicht wissen. Einige finden es ok wie ich es handhabe hier.
Das mit Weltklasse nehme ich dankend zur Kenntnis. Danke.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
An der Supermarkt-Kasse. 4-Jähriger: "Mama, meine Hose rutscht immer runter!" Mutter: "Dann kaufen wir dir einen Gürtel!" 4-Jähriger: "Nein, Schokolade!" ___________________________________________
Vater und Sohn haben einen Berg erklommen. Vater: "Schau mal wie schön es da unten ist." Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier hoch gestiegen?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit. "Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: „Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex.“ – Meint die andere: „Das würde ich nie machen! Ich hätte Angst dass ich den Hörer nicht mehr raus bekomme.“ ________________________
Laut einer polnischen Studie spart man viel Geld, wenn man im Supermarkt anstatt zur Kasse direkt zum Auto geht. Besonders, wenn man auf dem Hinweg noch kein Auto hatte.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User --------------------------------------------------------------------------------------------- Hier die Antwort des Technischen Dienstes ---------------------------------------------------------------------------------------------
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 6.6'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Ok, ich geb es so weiter wie gelesen. Lassen wir den angedachten Rollentausch.
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarten bitte!“ Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“ Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Höckertier aus unerfindlichen Gründen stehen. „Mist, eine Panne mitten in der Wüste!“ denkt er sich, nimmt es auf seine Schultern und trägt es. Als er ein gutes Stück zurückgelegt hat, erblickt er in der Ferne eine Kamelwerkstatt. Er macht sich auf, und erreicht sie in kurzer Zeit. Dem Werkstattmeister erklärt er das Problem, worauf er das Kamel rückwärts auf eine Rampe dirigiert, um es sich etwas genauer anzusehen. Der Kamelmonteur nimmt sich zwei Backsteine und drischt dem Kamel damit wie ein Beckenspieler im Sinfonieorchester volles Rohr auf die Eier. Laut brüllend rennt das Kamel los, als wäre der Leibhaftige hinter ihm her von der Rampe und flüchtet in die Weiten der Wüste. Der Mann ist überwältigt: „Toll, das hat ja prächtig funktioniert! Es läuft wieder! Aber sagen Sie, wie soll ich denn nun meinem Kamel hinterherkommen?“ – Darauf der Monteur: „Na, dann kommen Sie mal rückwärts auf diese Rampe hier!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? Der Pole weiß, was dir fehlt. _________________________________________________
Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber. Da plötzlich zuckt sie zusammen. „Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt.“ – Liebhaber erleichtert: „Gott sei Dank! Hat er mein Telegramm also doch bekommen!“
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Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: „Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?“ – „Det is keene Ente“, meint ein Sprössling, „det is der Klapperstorch – der hat sich bei uns de Beene abjeloofen.“ _____________________________________________________
Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld des Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: „Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!“ Flüstert ihr der Junge zu: „Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!“ _____________________________________________________
Im Kreißsaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: „E=mc²“ Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht… Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es „a²+b²=c²“. Mit nur halbem Hirn noch den Pythagoras zu beherrschen – immer noch viel zu gescheit… so wird noch einmal eine Hälfte des verbliebenen Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: „Deutsches Volk, wählt AfD!“
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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
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Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus. „Ah! Ich sehe, Sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen. – Allerdings…“ der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall Ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die Sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von Ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht…“ – Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“ – Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“ – „Ja Herr Doktor, das habe ich.“ – „Und? Hat sie sich entschieden, was sie haben möchte?“ – „Ja, das hat sie!“ – „Und was soll es dann nun werden?“ – „Eine neue Küche!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Es ist kurz vor Weihnachten, als Fritzchen zu seiner Mutter und sagt: "Du, Mama, du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!