🙈😎😄 „Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Priester: "Bist du das, kleiner Pietro Parisi?"
"Ja Vater, ich bin's"
Priester: " Und wer war die Frau, bei der du warst??"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
Priester: "Nun Pietro, ich finde ihren Namen bestimmt früher oder später heraus. Du kannst Ihn mir ruhig nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
Priester: "War es Theresa Volpe??"
"Ich werde das nicht sagen!"
Priester: " War es Nina Capelli?"
"Tut mir leid, Vater, aber ich kann sie nicht nennen."
Preister: "War es vielleicht Caterina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
Priester: "War es denn Rosa d'Angelo?"
"BItte Vater, ich kann es Ihnen wirklich nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!!!"
Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm und flüsterte:
" Was hast du bekommen??"
Pietro: "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps . . . " 😄😎🙈
🙈😎😄 Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad, springen ins Becken und schwimmen und schwimmen und schwimmen... Der Bademeister wird schon ganz unruhig. Nach 2 Stunden kommt die erste Frau aus dem Wasser. Der Bademeister läuft zu ihr und fragt:" Sagen Sie mal, wie kann das denn angehen, dass Sie so lange schwimmen können?" "Ach," antwortet die Frau," machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich war deutsche Meisterin im Schwimmen." Nach einer weiteren Stunde steigt die zweite Frau aus dem Becken und erklärt dem Bademeister, sie sei Europameisterin im Schwimmen. Als die letzte nach 4 Stunden aus dem Wasser steigt, geht der Bademeister auf sie zu und sagt: "Sie brauchen mir nichts zu erklären, Sie sind bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen!" "Nein", antwortet sie, "ich war Nutte in Venedig und hatte einen Außenbezirk!" 🙈😎😄
🙈😎😄 Na toll!!!! Bin im Krankenhaus, heute früh war nicht gut.Ich habe mich nach über 15 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland - Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen, wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte!?! 🙈😎😄
🙈😎😄😂 Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. ... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!” 😂😄😎🙈
Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: „Ihr könnt wieder nach unten, hab’s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!“ Das erste Baby springt und schreit: „Lehrer!“, 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: „Gehirnchirurg!“, 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: „Scheissdreck!“ – 25 Jahre später ist er ein Spieler der Kassel Huskies.
🙈😎😄 Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen? Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind. Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!😕 Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht! Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh! Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent.😠 Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!😢 Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!😕 Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler. Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund. Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"😮 Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht! Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.😕 Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech: Heben Sie die Eier unter den Teig! Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!? Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.😀 Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen. Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!" Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?😠 🙈😎😄
Zwei Moebelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen. Schon nach ein paar Stufen sagt der eine stoehnend: Du ich muss Dir was sagen! Der andere: Sag es mir oben wenn wir das Drecksteil oben haben! Oben angekommen fragt er dann: Und was wolltest Du mir so wichtiges sagen?
Der eine nach Luft ringend: Wir sind im falschen Haus!
Eine Frau und ein Baby warteten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen wuerde. Der Arzt kam und untersuchte das Baby, pruefte das Gewicht und fragte ob das Kind gestillt oder mit der Flasche gefuettert wird.
"Gestillt!" antwortete sie.
"Nun dann machen Sie sich mal oben herum frei!" sagte der Arzt.
Das tat sie. Er kniff ihr in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb ihre Brueste fuer eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.
Er liess sie sich wieder anzuziehen und sagte: "Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch." "Ich weiss," sagte sie. "Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin!"!
🙈😎😄 Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!" 😄😎🙈
🙈😎😄 Ich war heute beim ALDI um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt. 😄😎🙈
Wer sich über mich ärgert, sollte immer bedenken, welche schlimme Kindheit ich hatte. Ich hatte kein Handy und kein Internet. Zur Schule und zurück musste ich zu Fuß. Ich wurde nicht tagtäglich mit dem Auto zur Schule gefahren und dort wieder abgeholt. Dies habe ich wohl nur mit viel Glück überlebt. Zum Spielen stand uns kein zehnfach TÜV-geprüfter Spielplatz zur Verfügung, wo unter der Schaukel eine Gummidämmmatte war, damit wir uns auch ja nicht zu Tode stürzten, wenn wir zu blöd zum Schaukeln waren. Wir mussten im Feld spielen, zwischen Kühen, Stacheldrähten und Hecken, kletterten auf ungesicherte Bäume und wir liefen durch den Bach. Und wenn wir dabei auf die Schnauze flogen, dann heilte das meist von selbst, ohne dass man uns in Sagrotan oder sonstwas badete und sofort wegen jedem Fliegenschiss zum Arzt schleppte oder die Lehrerin vor Gericht verklagte. Wir waren so arm, wir konnten uns nicht mal eine Laktoseintoleranz oder Glutenunverträglichkeit leisten. Geschweige denn einen Doppelnamen wie Jaime Pascal oder Kevin Micol oder Falco Nathan. Unsere Eltern mussten uns noch mit einem normalen Namen kennen. Das ging aber auch, denn sie sahen uns ja auch häufig genug, weil es keine Ganztagesbetreuung in der Schule gab und wir nicht nur zum Abendessen und Schlafen zuhause waren. Selbst die Ernährung ihrer Kinder mussten die Eltern noch selbst übernehmen. Da gab es haufenweise Mütter, die das historische Ritual des Kochens noch beherrschten und auch durchführten! Dass wir das alles einigermaßen überstanden haben, grenzt schon an ein Wunder. Heute ist das alles zum Glück ja gar nicht mehr vorstellbar! Aber wer so aufwächst, der muss auch zwangsläufig einen Schaden davontragen. Also habt Nachsicht mit mir.
Zitat von TOM66 im Beitrag #1292Wer sich über mich ärgert, sollte immer bedenken, welche schlimme Kindheit ich hatte. Ich hatte kein Handy und kein Internet. Zur Schule und zurück musste ich zu Fuß. Ich wurde nicht tagtäglich mit dem Auto zur Schule gefahren und dort wieder abgeholt. Dies habe ich wohl nur mit viel Glück überlebt. Zum Spielen stand uns kein zehnfach TÜV-geprüfter Spielplatz zur Verfügung, wo unter der Schaukel eine Gummidämmmatte war, damit wir uns auch ja nicht zu Tode stürzten, wenn wir zu blöd zum Schaukeln waren. Wir mussten im Feld spielen, zwischen Kühen, Stacheldrähten und Hecken, kletterten auf ungesicherte Bäume und wir liefen durch den Bach. Und wenn wir dabei auf die Schnauze flogen, dann heilte das meist von selbst, ohne dass man uns in Sagrotan oder sonstwas badete und sofort wegen jedem Fliegenschiss zum Arzt schleppte oder die Lehrerin vor Gericht verklagte. Wir waren so arm, wir konnten uns nicht mal eine Laktoseintoleranz oder Glutenunverträglichkeit leisten. Geschweige denn einen Doppelnamen wie Jaime Pascal oder Kevin Micol oder Falco Nathan. Unsere Eltern mussten uns noch mit einem normalen Namen kennen. Das ging aber auch, denn sie sahen uns ja auch häufig genug, weil es keine Ganztagesbetreuung in der Schule gab und wir nicht nur zum Abendessen und Schlafen zuhause waren. Selbst die Ernährung ihrer Kinder mussten die Eltern noch selbst übernehmen. Da gab es haufenweise Mütter, die das historische Ritual des Kochens noch beherrschten und auch durchführten! Dass wir das alles einigermaßen überstanden haben, grenzt schon an ein Wunder. Heute ist das alles zum Glück ja gar nicht mehr vorstellbar! Aber wer so aufwächst, der muss auch zwangsläufig einen Schaden davontragen. Also habt Nachsicht mit mir.
Dass wir die ersten zwei Jahre ohne Babyphone überlebt haben, grenzt an ein Wunder und hat da bereits das frühkindliches Trauma begonnen.
Und dieses ständige Vorlesen von Kinderbüchern und Märchen, ekelhaft, kein bisschen TV rund um die Uhr mit GNTM oder DSDS und anderen kulturell erbaulichen Sendungen.
Und dann das ewige Spielen mit der Familie von Brett-, Würfel- und Kartenspielen, nicht die kleinste X-Box zum Zocken - das hinterlässt irreparable Schäden.
Wenn ich mir das alles so durch den Kopf gehen lasse ... das grenzt schon stark an Kindswohlgefährdung!!!
oh man - wie recht Ihr habt. Gehört nicht wirklich zu Witzen. Egal. Und überlegt mal, warum der Flughafen in Berlin noch nicht fertig ist. Mit dem Spielplatz ist das perfekt begründet.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Es soll ja tatsächlich auch in der Generation "wir haben damals noch mit Stöcken gespielt" hundsmiserable Eltern gegeben haben, die ihren Kindern eine hundsmiserable, lieblose Kindheit beschert haben. Ich empfehle, soetwas nicht rein an der zur Verfügung stehenden Technik zu bemessen.
🙈😎😄 Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich hart, Ich arbeite in großen Tiefen, Ich stürze mich Kopfüber zuerst in meine Arbeit, Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei, Ich arbeite bei hohen Temperaturen, Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Auf eine baldige Antwort hoffend verbleibe ich mit freundlichen Grüßen Der Penis
👍🏻
Sehr geehrter Herr Penis, nach sorgfältigem bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch, Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein, Sie können keine Doppelschichten übernehmen, Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, zB. das Tragen von Schutzkleidung, Sie gehen lange vor 65 in Rente, Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, und als ob das noch nicht alles genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Mit freundlichen Grüßen Die Verwaltung 😄😎🙈
🙈😎😄 Ein LKW Fahrer ist spät abends am Freitag um 23 Uhr noch unterwegs, als der LKW plötzlich nicht mehr fahren will. Er denkt sich :" Mist...Was ist denn jetzt los...? Um diese Uhrzeit verreckt die Karre ?!?! "
Er hält an und guckt, was los ist....Er findet den Fehler nicht.... Er guckt sich um, und sieht in der Nähe zwei Häuser....Bei einem ist noch Licht an, beim anderen nicht.... Da er kein Handy dabei hat, will er versuchen bei dem Haus mit Licht zu telefonieren....Gedacht, getan....Als er beim Haus ist, denkt er sich :" ich schaue besser erst mal durchs Fenster...Man weiss ja nie...!"
Als er durch das Fenster schaut, denkt er, er sieht nicht richtig..... Er sieht ein Pärchen...Beide sind nackt.... Sie sitzt breitbeinig auf dem Tisch und rasiert sich die Musc**...... Und Er steht am Aquarium und steckt sich den rechten Zeigefinger in den Po, und die andere Hand steckt er ins Aquarium......"
Der LKW Fahrer : " WAS IST DENN HIER LOS ??? Nee, da kann ich nicht klingeln, geht nicht....!!!"
Er geht zum Nachbarhaus und klingelt die Bewohner wach.... Das Licht geht an, und ein Mann kommt zur Tür... Völlig verschlafen fragt er den Fahrer, was denn überhaupt los ist....
Der Fahrer erklärt ihm, das mit dem LKW. Das er telefonieren müsse... das er nebenan klingeln wollte. Und warum er es dann besser doch nicht gemacht hatte..........
Da sagt der Mann :" Ach, das ist völlig normal bei denen....Die sind beide Taubstumm... Sie hat ihm gesagt, das er morgen den Rasen mähen soll... und er hat geantwortet, sie könne ihn am Arsch lecken. Er geht morgen Angeln ......!" 🙈😎😄
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BAB
Offline
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
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