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Dieses Thema hat 1.472 Antworten
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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

25.05.2019 11:41
#1321 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
An alle ... die unsere Generation ständig belächeln, weil wir auch bei WhatsApp auf Gross- und Kleinschreibung achten: Dafür gibt es gute Gründe!

Hier ein paar kurze Beispiele:
Die Spinnen.
Die spinnen.
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter.
Wäre er doch nur dichter.
Die nackte Sucht.
Die Nackte sucht.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Und da soll mal jemand sagen Gross- und Kleinschreibung sei nicht wichtig.
Satzzeichen können übrigens sogar Leben retten!

Komm wir essen, Opa!
Komm wir essen Opa!
😄😎🙈


🦈 & 🦁 Kölner Haie (50. Geburtstag am 10.08.2022) & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint! 🦈 & 🦁


Summer of 69 Offline

Königliche Hoheit Summer of 69


Beiträge: 17.546

25.05.2019 17:09
#1322 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

Noch deutlicher wird es bei der Weisung des Königs an den Henker:
Hängt ihn, nicht begnadigt
Hängt ihn nicht, begnadigt


Viele Grüße
Frank

"Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )

Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor
(Bankinschrift irgendwo im Allgäu)

1. Herzopfer von Patrick Bernecker


leftwingrightwing Offline

Midlife Löwe

Beiträge: 731

25.05.2019 22:00
#1323 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

die oben angeführten Beispiele sind die sieben häufigsten Ausdrücke in meinem täglichen Schriftsprachegebrauch


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

28.05.2019 15:47
#1324 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschliesst, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine
Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: 'Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?' Darauf antwortet der Manager: 'Ja, klar ich komme.' Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:' Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!' Darauf der Manager: 'Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!' Barney: 'Und morgen gibts auch ein paar Schlägereien.' Manager (schon ein bisschen ängstlich): 'Äh, ja toll.' Barney: 'Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.' Manager: 'Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?' Barney: 'Das ist mir scheißegal, wir sind ja eh nur zu zweit!
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

29.05.2019 12:30
#1325 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
All diese Geschichten von Mars und Venus ... bla bla bla

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen,
zu streicheln ....

Ich bin unheimlich geil geworden und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,
Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, okay ?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS ?!?"

Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen ! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht richtig umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht nur Sex mit mir selber und meiner Hand, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- EUR kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir an der Parfum Abteilung vorbei gelaufen.
Auf meinen Zuspruch hat Sie sich einen sehr teuren Duft ausgesucht. Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total aus dem Häus'chen !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen !
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir Zur Kasse ?"

Es war so schwierig, in dem Moment nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen !".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust,
dass du mich fest in deine Arme nimmst !!!".

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben... aber ihr Gesichtsausdruck war unbezahlbar!!!
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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30.05.2019 22:00
#1326 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"

"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.

Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und dann??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm Sex haben!“
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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30.05.2019 22:03
#1327 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben", und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zwei Mal in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt die 80 Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?" Da sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a saugut`s Alibi,
s`koschtet uns nur 80 Euro und
die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!!
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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02.06.2019 21:30
#1328 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!"
Nun fehlt noch Arbeit.
Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben.
Einen Tag später ein Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich."
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung.
Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten:
"Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen."
Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?"
Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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06.06.2019 21:15
#1329 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“

Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“

Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“

„Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“

Ein Polizist vom Nachbartisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“

Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet.

Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 10 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusammenbrechen.

Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben.

Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an:

„Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“

Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektrozaun.“
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

07.06.2019 07:57
#1330 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Kongress der BESTEN CHIRURGEN in der USA : 1. Chirurg ganz stolz: ich habe einen Mann der nach Kreissägenunfall alle Finger verloren hat diese wieder angenäht- heute spielt er Klavier!
2. Chirurg: ich habe einen Afganistan Kämpfer ,den beide Beine von einer Bombe weggerissen wurden, diese wieder rekonstriert- heute läuft er Marathon
3.Chirurg : ich habe in Texas einem Reiter , den der Santa Fe Express niederfuhr, zusammengestückelt, obwohl von ihm nur mehr der Arsch und vom Pferd nur die Mähne übrig war - heute ist er Präsident der USA!
😄😎🙈


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ozhockey Offline

König der Löwen

Beiträge: 10.544

07.06.2019 17:36
#1331 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

07.06.2019 21:25
#1332 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

Zitat von ozhockey im Beitrag #1331
Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!


😄😂 Steht doch auf dieser Seite schon inhaltlich gleich! 😂😄


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ozhockey Offline

König der Löwen

Beiträge: 10.544

08.06.2019 15:44
#1333 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

Jo... stimmt, hab ich leider nicht gesehen...


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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08.06.2019 21:04
#1334 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Eine Frau glücklich zu machen ist eigentlich ganz einfach.......
Man muss nur......

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein

und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. tolerant
31. verständnisvoll
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. zahlungsfähig sein

Gleichzeitig sollte er drauf achten, dass

1. Er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

2. Er sich mit seiner Familie gut versteht, ihn aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau

3. Er ihr raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen, oder ihrer Lieblingsfreundin.....zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück.
Sie könnten sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davon rennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht.

Denn,

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen beiden Bedürfnissen natürlich überfordert!

Was lernen wir daraus?

Harmonisches zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen!
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

13.06.2019 15:55
#1335 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! Menschen!"

"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

13.06.2019 22:03
#1336 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Ein Typ brachte seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


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14.06.2019 19:22
#1337 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

🤔😗

Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen.
😄😎🙈


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ozhockey Offline

König der Löwen

Beiträge: 10.544

15.06.2019 12:31
#1338 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

"Aufmachen! Polizei!"
""Wir haben Nutten bestellt und keine Polizei!"
"Die Nachbarn haben uns bestellt!"
"Dann sollen die Euch ficken..."


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

15.06.2019 19:40
#1339 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Wurde grade von zwei Heißen Blondinen gefragt ob Ich Interesse an einem Dreier hätte?
Was soll Ich mit einem BMW ?
Ich fahre einen Citroën Berlingo!
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.725

18.06.2019 07:48
#1340 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · Antworten

🙈😎😄
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
- Wolfgang

Warum ist der Magnet männlich?
- Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
- Carlos

Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch?
- Oxford

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
- Schwitzerdütsch

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
- Hammersbald

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
- Sicherheitshalber

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
- Man ColaBiert

Womit werden Fußbälle bemalt?
- Mit Ballack

Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund

Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!

Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB

Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis

Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker

Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert

Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernickel.
😄😎🙈


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2 09.04.2010 16:20
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B: Artwork-Gutschein für Newcomer-Band
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Ultras und Eishockey
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17 08.03.2010 00:26
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ebay bis 24.1.10 - Comics, Spiel, Hefte DVBT-Stick
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