🙈😎😄
Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex etwas vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Wir können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!"
😄😎🙈

🙈😎😄
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
😄😎🙈

Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee,
meint die eine: "ich glaub ich muss brechen"

😆

🙈😎😄
Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

“Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.”

Mischt sich der Vater ein:
“Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht…” 😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu einer Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei.

Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal dein Kamel rückwärts in das Zelt da."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es.

Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"

"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
😄😎🙈

🙈😎😄
Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben.

Ich: »Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. «

Er: »Geht so.«

Ich: »Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.«

Er: »Niemand mag Klugscheißer.«

Ich: »Das sagen alle dummen Menschen.«

Er: »Selber dumm.«

Ich: »Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert.«

Er: »Ich repariere nichts.«

Ich: »Was machen Sie dann?«

Er: »Wonach sieht's denn aus?«

Ich: »Nach Reparieren, das hat das Fahrrad sicher nötig.«

Er: »Ich repariere nichts, das Schloss klemmt.«

Ich: »Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch.«

Er: »Nee.«

Ich: »Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?«

Er: »Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!«

Ich: »Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt.«

Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.

Ich: »Ein bisschen Stärkung?«

Er: »Nein, Danke.«

Ich: »Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?«

Er: »Nein, ich kriege das schon hin!«

Ich: »Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts.«

Er: »Hauen Sie einfach ab!«

Ich: »Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen.«

Er: »Kann ich drauf verzichten!«

Ich: »Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.«

Er: »Warum!?«

Ich: »Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt.«

So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad. Und schon gar nicht meines. Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen. Und mein Schloss und meine Kette haben den ersten Belastungstest bestanden.
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Grüner wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Grüne wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Grünen: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß
nicht”, antwortete der Grüne, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.

” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
😄😎🙈

🙈😎😄
Unglaublich das so etwas bei uns noch möglich ist!

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?

...fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Mülheim ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Freitag gegen Mittag, aus einem Einfamilienhaus, einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann - die Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte - so etwas habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Zutaten für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis und Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssen, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher!!!

Die Beamten brachten den Mann in eine Tageseinrichtung der gastronomischen Hilfe, der "Dorfschänke" auf der Düsseldorfer Str.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier, Korn und Frikadellen wieder auf.

Mitarbeiter des zuständigen Pizzalieferservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige Passanten.

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Denn seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen sind mit der Haltung und Pflege eines Mannes auch häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Seßhaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die abgebrühtesten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." - Fassungsloses Kopfschütteln.

Dank der selbstlosen Hilfe der Rettungskräfte geht es dem Mann glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.

Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" ,

und diese Frage bewegt hier alle!!!!!!
😄😎🙈

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
😄😎🙈

Geil, bloß das mit Remagen, ist wohl der Kopie geschuldet. Schmeiße einen Stein, wem das noch nicht passiert ist. Ich schmeiß nicht.

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„Nun, meine Damen und Herren", kündigt der Professor in der Vorlesung an, " heute werden wir uns mit einem Wunder der menschlichen Anatomie befassen. Ein Organ, das sich im Zustand der Erregung auf das achtfache vergrössert! Nun meine Dame, von welchem Organ spreche ich wohl?"
Die angesprochene Studentin errötet und bittet den Professor stotternd, die Frage einem männlichen Studenten zu stellen.
"Wie Sie wünschen! Nun, sagen Sie mir, Herr Xantner, von welchem Organ habe ich gesprochen?" " Von der Pupille, Herr Professor!"
"Exakt. Und ihnen, junge Dame, möchte ich nahelegen, nicht mit überzogenen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"
😄😎🙈

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Ein Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Antwortet die Mutter stolz: "Das soll den Freunden und Verwandten zeigen, dass die Braut rein ist."
Der Sohn ist sich nicht sicher, und will das überprüfen. Er geht zu seinem Vater und fragt wieder: "Papa, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durch die Wohnung mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt: "Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
"Weiß", antwortet der Sohn.
Der Vater nickt, und zeigt nun auf den Geschirrspüler. Der Sohn wieder: "Auch weiß!"
Der Vater nickt wieder, und zeigt auf die Waschmaschine, dann auf den Herd, und meint schließlich: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden:"Herr Doktor ich habe immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb". Der Arzt sagt:"Der Fall ist klar, ich muss Ihnen die Hoden abnehmen". Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche Diagnose stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verlässt denkt er sich:" Mensch, jetzt hast du so viel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose."Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine Unterhose. Sie fragt ihn:"Sind Sie Links- oder Rechtsträger?". Er: "Warum ?". Sie:"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb".
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Chef zur Sekretärin: „Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen.“

Sekretärin: „Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?“

Chef: „Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!“
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@Cologne Kentucky Star

Du bist und bleibst einfache eine verseilte Gau!

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."
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🙈😎😄
Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
😄😎🙈

🙈😎😄
Ein außerirdisches Paar landet auf der Erde.
Zufällig landen sie im Garten von einem sehr freizügigen Paar und freunden sich schnell mit ihm an.
Nachdem man einen schönen Abend zusammen verbracht hat, beschließen die beiden Pärchen über Nacht einen Partnertausch zu machen.
Am nächsten Morgen verabschiedet man sich und die beiden Außerirdischen fliegen wieder nach Hause.
Das andere Pärchen unterhält sich. Sagt sie zu ihm: Und, wie war es für dich?
Nicht schlecht und für dich?
Antwortet er.
Sagt sie: Sowas habe ich noch nie erlebt. Es war so geil. Bei dem Mann konnte man an seinen kleinen Antennen auf dem Kopf die Penisgröße einstellen.
Er: Ach deshalb hat die mir ständig an den Ohren rumgfummelt.
😄😎🙈

😏😎😄
Wenn ich schlechte Laune habe, fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

......

Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen.
😄😎🙈