🙈😎😄 Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl. "Verdammt" denkt sie, "Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß". Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst! "Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen." Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!" Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann. Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren. Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt: "Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es." 😄😎🙈
1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten. *-> Punkt an das Bier*
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. *-> Punkt an die Muschi*
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend. *-> Punkt an das Bier*
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. *-> Punkt an die Muschi*
5. Zehn Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. Zehn Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren. *-> Punkt an die Muschi*
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende. *-> Punkt an die Muschi*
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, hat mal womöglich ein Problem. Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht. *-> Punkt an die Muschi*
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. *-> Punkt an das Bier.*
9. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. *-> Punkt an die Muschi.*
10. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. *-> Punkt an das Bier.*
11. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche, Dose o. ein Fass Bier öffnet. *-> Punkt an das Bier.*
12. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. *-> Punkt an das Bier.*
13. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet. *-> Punkt an das Bier.*
14. Bier hat keine Mutter. *-> Punkt an das Bier*
15. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt. *-> Punkt an das Bier.*
*Endstand= 8 : 7 für das Bier.**
*Alles klar* . Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. *Der Sieger ist das BIER!* *PS:* Solltest Du eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat & dich furchtbar darüber aufregen, möchten wir daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde❗ *(Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf... 🤣 )*
*_Schicke dieses Herz_* ☁🍺🍺☁🍺🍺☁ 🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺 🍺🍺🍺🍻🍺🍺🍺 ☁🍺🍺🍺🍺🍺☁ ☁☁🍺🍺🍺☁☁ ☁☁☁🍺☁☁☁ heute an all die Menschen, denen Du einfach nur mal sagen möchtest: Schön, dass es Bier gibt! 😀👍💞🍺
Ein älteres Ehepaar steigt am Bochumer Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer will wissen: „Wo soll es denn hingehen?“ Der Opa antwortet: „In die Unterstraße.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Kurz darauf fragt der Taxifahrer: „Wer wohnt denn da?“ Der Opa: „Unsere Tochter.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer meldet sich erneut zu Wort: „Und wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Kassel.“ Meint der Taxifahrer leise: „In Kassel hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich!“
🙈😎😄 Sagt der Urologe zum Patienten " ich stecke jetzt meinen Finger in ihren Hintern und untersuche ihre Prostata, das man dabei eine Erektion bekommt ist eine ganz normale Sache ".... sagt der Patient " keine Angst ich bekomme keinen Ständer "..... sagt der Urologe, " sie nicht....." 😄😎🙈
Woher mein Hüftspeck kommt ?? Beim Duschen benutzte ich den Rest von meinem Shampoo, um mich einzuschäumen !! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle !!! So ein Sch*** !! ... Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren !! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen !! Da steht drauf: entfernt auch "hartnäckiges Fett."
🙈😎😄 Der Sepp und und die Resi haben geheiratet. Aber sie können es sich nicht leisten eine Hochzeitsreise zu bezahlen und so gehen sie zurück zu Sepp 's Eltern nach hause um dort die Hochzeitsnacht zu verbringen. Am Morgen steht Franz, Sepp's kleiner Bruder auf und bekommt sein Frühstück. Als er nach dem Frühstück zur Schule gehen will, fragt er noch an der Tür, ob sein großer Bruder schon aufgestanden ist. Seine Mutter antwortet, " Nein ". Franz fragt, " Weißt du, was ich denke?" Seine Mutter antwortet, " ich will es nicht hören was du denkst, geh jetzt wieder zur Schule!" Franz kommt nach hause zum Mittag und fragt seine Mutter, " Sind Sepp und Resi schon wach?" Sie antwortet, " Nein." Franz sagt, " Weißt du, was ich denke?" Die Mutter antwortet, " Egal, was du denkst, Iss dein Mittagessen und geh wieder zur Schule." Nach der Schule, Franz kommt nach Hause und fragt wieder, " Sind Sepp und Resi schon wach?" Seine Mutter sagt " nein." Er fragt, " Weißt du, was ich denke?" Seine mutter antwortet, " Ok, ok, sag mir, was du denkst!!!" Er sagt: " Letzte Nacht kam Sepp in mein Zimmer und fragte nach der Vaseline, und ich glaube, ich gab ihm den Kleber für meine Modellflugzeuge. 😄😎🙈
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast – das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau‘ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: ‚Du schaust ja aus wie ein Kerl!‘ Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du ‚mein‘ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Unsere Tochter kam gerade von der bescheuerten FFF Schulschwänzerei zurück. Sie war stocksauer, weil wir sie (klimaschonend) nicht abgeholt haben und sie geschlagene 3 Stunden in Bus und Bahn abhängen mußte. Beim trockenen aber immerhin veganen Sojakuchen (nur für sie, wir hatten Käsekuchen) gab´s dann noch ne Überaschung. Sie darf jetzt morgens mit dem Bus zur Schule. Das ist zwar etwas blöde, weil der hier nur jede Stunde fährt und sie dann entweder ne Stunde zu früh in der Schule ankommt (der wir heute vorgeschlagen haben, sie nicht mehr zu heizen, weil das immernoch mit Öl passiert) oder eben zu spät erscheint.
Mit dem Fahrrad will sie auch nicht, wegen der vielen Berge und Steigungen und außerdem ist ja bald Winter..., es sei denn, sie bekommt zu Weihnachten ein E-Bike. Auf mein väterliches Erstaunen "Weihnachten" ?, das ist doch voll anti-öko, all die bunten Lichter und erst der Co2-Ausstoß der Kerzen !" kam dann schon der erste prä-pubertäre Protest, der ihrer Trotzphase zwischen dem 2. und 3. Lebensjahr erstaunlich ähnelte. Und wie jetzt.... "E-Bike" ? Hat unser Töchterchen die verwüsteten Gegenden noch gar nicht gesehen, die bei der Gewinnung seltener Erden für die Akkus entstehen ?
Jetzt sitzt sie oben in ihrem Zimmer, bei 8 Grad. Wir haben die Heizung schon wegen des ökologischen Gewissens abgeschaltet. Wahrscheinlich tippt sie sich wenigstens ihre Finger warm, indem sie auf dem I-Phone wütende Mails über ihre "Scheiß Eltern" an ihre Freund+innen tippt. Wir haben ihr angekündigt, daß sie dieses I-Phone um 19 uhr los ist. Denn schließlich ist es unverantwortlich, weiter Strom zu verschwenden um mehr oder weniger nützliche Konversation zu betreiben und zweitens... siehe Lithium-Gewinnung und ökologische Folgen... Ihren Protesten gegen diese Enteignung versicherten wir mit ruhiger Stimme, daß wir das I-Phone entweder direkt an hungernde Kinder in Afrika schicken oder es verkaufen und den finanziellen Gegenwert zur Rettung des südamerikanischen Regenwaldes spenden würden.
Richtig lustig wird´s ab Montag: Da tauschen wir ihre hübsche Kleidung gegen Jute, Wolle und Hanffaser gewebte Sachen aus. Ihre Nikies mit Plastesohle werden konsequent gegen holländische Holztreter ersetzt. (Und wenn jetzt jemand meint das wär Satire: Nein, wir ZIEHEN DAS DURCH !)
Wenn sie dann immernoch rumkreischt hat sie 2 Möglichkeiten: 1) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt 2) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt !
Danke Greta. Du hast uns inspiriert, wie es in Erziehungsfragen sonst wohl niemand geschafft hätte. Mutti und ich haben gerade zu Töchterchen hochgerufen: "Wir FAHREN jetzt zu Mc Donalds, willste mit ?" Wir hoffen, das hysterische Geschrei hat aufgehört, wenn wir zurück sind."" 😄😎🙈
Bleiben wir beim Golf: Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
🙈😎😄 Ihr meint, ich sei nicht normal? Ehrlich? In meiner Kindheit habe ich: - Tarzan überwiegend leicht bekleidet gesehen - Aschenputtel ist ständig nach 00:00 Uhr heimgekommen - Pinocchio hat ständig gelogen - Aladdin hat geklaut - Batman raste mit über 200 km/h über die Straßen - Schneewittchen hatte 7 Kerle gleichzeitig - Popeye hat geraucht wie‘n Schlot und Tattoos - Pac Man ist zu Technomusik durch die Gegend geflitzt und hat sich Pillen einverleibt Also ehrlich, es liegt nicht an mir, dass ich den heutigen Standards nicht entspreche. Ich hatte wohl eine verkorkste Kindheit. Aber die war SAUGEIL. 😄😎🙈
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BAB
Offline
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
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