🙈😎😄😂 Ein Bauer fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto. Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl. "Verdammt" denkt er, "Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß". Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst! "Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen." Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!" Also geht er erstmal nach Hause, schenkt sich ein Bier ein und wartet am Fenster auf seine Frau. Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren. Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch ein Bier ein und denkt: "Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es." 😂😄😎🙈
🙈😎😄 Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier 🍺🍺 getrunken!
Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben! 😄😎🙈
Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren ... ... und meine Lippen deine feuchte Öffnung spüren, dann weiß ich: Du gehörst zu mir ... mein heiß geliebtes Flaschenbier!
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“ Liebe Grüße
Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“ „Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
🙈 Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat. Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, 🍷eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, 🍶eine angefangene Flasche Rum 🍹und eine Wlashe Gin. 🍸Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium💊, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn. Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. 💊🍷🍸🍹 Isch lieb eusch walle ! Schööönen ärste Mai! Scheisse, hab isch eusch lieb ! 🍻🍸🍹🍷🍺🍸🍹🍷🍻🍹🍷🙈
Nikolausgedicht für Frauen: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was: Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht. Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt. Sex nur will, wenn ich grad mag-- und mich dann liebt den ganzen Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Soll treu, lieb und zärtlich sein und mein bester Freund noch obendrein.
Nikolausgedicht für Männer: Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. 🙈🎅🏻😎😄