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Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

31.08.2018 06:54
#1186 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"


Einen Löwen interessiert es nicht, was das Schaf über ihn denkt.

Löwen Frankfurt + EHC Freiburg - endlich wieder in einer Liga vereint!!

Es kommt nicht darauf an, mit dem Kopf durch die Wand zu gehen,
sondern mit den Augen die Tür zu finden.


Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

01.09.2018 09:36
#1187 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Gestern hatte der Hauptposter in unserem Witzeforum finde ich nen richtig guten Tag:
_____

Frau: „Mein Mann wollte mit mir Doktor spielen. Habe ihn im Flur drei Stunden warten lassen!“
_____

Eine Frau steht vor dem Geldautomaten und richtet ihr Dekolleté.
Ein Rentner hinter ihr ganz trocken: „Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert!“
_____

Fünf Chirurgen diskutierten darüber wer die besseren Patienten im OP sind.

Der erste sagt: „Ich operiere gerne Buchhalter, du machst sie auf und alle Organe sind nummeriert.“

Der zweite erwidert: „Ja, aber die Fernmeldehandwerker sind noch besser, wenn du nach der Farbcodierung gehst, und die Zählrichtung weißt, kannst du nichts falsch machen.“

Der dritte Chirurg fügt hinzu: „Nein, die besten Patienten sind die Bibliothekare, in ihrem Inneren ist alles alphabetisch geordnet.“

Der vierte sagt: „Mechaniker sind einzigartig, sie bringen die Ersatzteile gleich mit.“

Der fünfte und letzte sagt: „Ich bedaure euch allen widersprechen zu müssen, aber zum operieren sind Politiker die einfachsten Patienten. Sie haben kein Herz, sie haben kein Magen, ja nicht mal ein Rückgrat ist im Weg. Und wenn du mal das Hirn gegen den Arsch tauscht, merkt es kein Mensch.“


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Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

02.09.2018 13:02
#1188 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

„Welches Gerät benutzt du am meisten zum Kochen?“ – „Die Kaffeemaschine!“ –
„Und wenn du was Leckeres essen willst?“ – „Das Telefon!“
_____________

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."


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anno1966 Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.707

02.09.2018 17:31
#1189 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

So, nun aber mal ein ganz kurzer:
Brennholzverleih


ozhockey Offline

König der Löwen

Beiträge: 8.722

03.09.2018 21:33
#1190 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Freundin: Wir koennen bei der Bank auch mehrere Kontos eroeffnen.
Ich: Konten.
Freundin: Wieso koennen wir das nicht mehr?

Aber sie ist huebsch.


ozhockey Offline

König der Löwen

Beiträge: 8.722

03.09.2018 22:23
#1191 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”


Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

06.09.2018 13:54
#1192 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"
____________________

„Was ist mit seinem Gesicht passiert? Total geschwollen!“ – „Er hat Bier getrunken!“ –
„Ist er allergisch gegen Bier?“ – „Nein. Es war mein Bier.“
____________________

Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da wo er ist, auch Frauen gibt.
Er sagt: „Ja sicher, aber die wollen alle Geld.“ –
Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ -
Er: „Warum?“ – Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht!“


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Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

07.09.2018 16:58
#1193 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"
____________________

Ein Mann macht auf einem Bauernhof Urlaub. Da sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück und es schwillt stark an. Er geht zum Bauern und fragt ihn um Rat.
Da empfiehlt der Bauer: "Halten Sie ihn in Milch! Das hilft!"
Der Mann macht das und hält sein bestes Stück in die volle Milchkanne. Kommt die kleine Bauerstochter vorbei, bleibt stehen und sieht verwundert zu. "Na," sagt der Mann etwas verlegen, "sowas hast du wohl noch nie gesehen, was?!"
"Doch," sagt das Mädchen, "aber noch nie wie er wieder aufgetankt wird!"


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Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

09.09.2018 11:48
#1194 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Im Flugzeug sitze ich immer vorne. Hinten ist zwar angeblich sicherer, aber vorne kommt im Falle eines Absturzes der Getränkewagen nochmal vorbei.


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Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

11.09.2018 13:44
#1195 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!"

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."


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Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

16.09.2018 16:51
#1196 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Ein Betrieb, der Nägel herstellt, hat arge Absatzprobleme, der Verkauf läuft mehr als schlecht.
Also holt sich der Chef so einen jungen Verkäufer, der die Werbung ankurbeln soll. Der Chef sagt zu ihm, er soll was zeichnen, damit die Leute seine Nägel wieder kaufen.
Etwa nach einer Stunde kommt der junge Mann ins Büro und zeigt dem Chef stolz seine Idee, ein Bild mit Jesus am Kreuz – darunter steht „Huber Nägel sind die Besten.“
Sagt der Chef: „Sind Sie komplett wahnsinnig, da bekomme ich mächtig Ärger mit der Kirche, lassen Sie sich was anderes einfallen!“
Erschreckt zieht sich der junge Mann in sein Büro zurück und beginnt erneut seine Arbeit, etwa nach einer Stunde steht er erneut vor seinem Chef und zeigt ihm seine Alternative: Ein Bild mit leerem Kreuz, Jesus liegt am Boden. Ganz unten steht: „Mit Huber Nägel wäre das nicht passiert!“
_______________________________

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Onanieren Feuer gefangen hat!
_______________________________

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem „Es werde Licht“
erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.


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ozhockey Offline

König der Löwen

Beiträge: 8.722

Gestern 20:39
#1197 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Ist ja bald wieder Winter:

Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick!
Sie landen schnell im Bett.
Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
„Ich heiße Hermann!“
Sie: „Und wie ist dein Nachname???“
„Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!“
Sie: „Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. „Ich heiße Neuschnee!“
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: „Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.“
Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!“


Mainzi Offline

Oldie Löwe


Beiträge: 1.683

Gestern 22:51
#1198 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

Zwei Frauen gehen saufen…
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
„So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“ beklagt sich der eine.
Drauf der andere: „Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‚Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr‘.


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