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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.924

13.06.2019 22:03
#1336 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

🙈😎😄
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Ein Typ brachte seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
😄😎🙈


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.924

14.06.2019 19:22
#1337 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

🙈😎😄
Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

🤔😗

Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen.
😄😎🙈


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ozhockey Offline

König der Löwen

Beiträge: 9.194

15.06.2019 12:31
#1338 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

"Aufmachen! Polizei!"
""Wir haben Nutten bestellt und keine Polizei!"
"Die Nachbarn haben uns bestellt!"
"Dann sollen die Euch ficken..."


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.924

15.06.2019 19:40
#1339 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

🙈😎😄
Wurde grade von zwei Heißen Blondinen gefragt ob Ich Interesse an einem Dreier hätte?
Was soll Ich mit einem BMW ?
Ich fahre einen Citroën Berlingo!
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.924

18.06.2019 07:48
#1340 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

🙈😎😄
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
- Wolfgang

Warum ist der Magnet männlich?
- Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
- Carlos

Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch?
- Oxford

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
- Schwitzerdütsch

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
- Hammersbald

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
- Sicherheitshalber

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
- Man ColaBiert

Womit werden Fußbälle bemalt?
- Mit Ballack

Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund

Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!

Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB

Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis

Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker

Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert

Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernickel.
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.924

Gestern 11:17
#1341 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

🙈😎😄
Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex etwas vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Wir können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!"
😄😎🙈


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.924

Heute 11:10
#1342 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat · antworten

🙈😎😄
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
😄😎🙈


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