Ein Weißwasseraner geht zum ersten Mal mit seinem Sohn zu einem Eishockeyspiel der Lausitzer Füchse. Der Vater beobachtet abseits des Spielfeldes eine sehr attraktive junge Frau in heißen Klamotten. Während dessen laufen die Spieler ein und der Kleine ruft begeistert: "Babba - Fichse, Fichse!" Darauf der Vater "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
An alle Hauseigentümer, so muss eine Schadensmeldung aussehen!
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin (Polizeibedienstete) an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.
Sehr geehrte Damen und Herren, Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg Auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
mal bitte in gemütlicher Runde fehlerfrei und laut vorlesen:
Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut sich welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich welchen Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen?
...das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
<A> ich liebe solche momente! :D <B> was passiert? :) <A> ich hatte ja gestern n date war echt gut und da hab ich sie heimgefahren, mit navi an... <A> und als wir gerade an ihr haus fahren fragt sie noch so willst noch mit hochkommen? <A> dann sofort mein navi "sie haben ihr ziel erreicht" :DD <B> hahaha :D glückwunsch ;)
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
<re es> dieses jahr schmeiß ich meine eigene Silvester-Party <re es> geschlossener kreis. - du bist eingeladen! <mo rph> :D <mo rph> wie siehts aus zwecks location? <re es> jo keine angst, IP schick ich rechtzeitig raus... <mo rph> IP O_o
<Ve rappler> ich hasse online bestellungen -.- <1s tone> wieso du musst dich nichtmal ausm haus bewegen?! <Ve rappler> ja..aber mir ne hose anziehn wenns geliefert wird >.<
<Ra chel> ich bin in so nen typen verknallt <Ra chel> das problem ist: der ist so typisch informatiker <Ra chel> da könnte man nackt vor dem stehen mit nem schild "nimm mich!" und der würde einfach das schild nehmen v.v <Be rry> xD
<to astbrot> wenn du morgen zu mir kommen solltest, möchtest du was essen? <10 0%prinzess-94> ne, werd schon vorher essen. besorg nur was süßes xD <to astbrot> bin ich nich süß genung? <10 0%prinzess-94> kann man dih lutschen? <10 0%prinzess-94> OH FUCK <10 0%prinzess-94> das nehm ich zurück <10 0%prinzess-94> ! <10 0%prinzess-94> das war zu voreilig <10 0%prinzess-94> vergiss es. <10 0%prinzess-94> schnell <to astbrot> -.-
<Dr ago-F> moin, gehste morgen ins fitnessstudio? <JJ > yup <Dr ago-F> man sagt, nach dem training sollte man viel wasser trinken -> stärkerer muskelzuwachs^^ <JJ > glaubst du? <Dr ago-F> man sollte mal bei den bodybuildern mal nachfraen, wie sie es machen <JJ > oder bei den schwulen strippern xD <Dr ago-F> ok, du fragst deine leute und ich meine ;) <JJ > jo <JJ > ... sekunde mal...
<Aw aker>Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. <Aw aker> Danach schaute ich aus dem Küchenfenster.
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!" Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?" Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst du mich?" Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?" Sie: "Willst du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Schatzi ..."
Gott und der Teufel treffen sich. Sie diskutieren wer von ihnen nun mehr Macht auf der Erde haben sollte. Da sie sich nicht einigen können schlägt der Teufel ein Eishockeyspiel zwischen dem Himmel und der Hölle vor. "Der Gewinner bekommt mehr Macht über die Menschen auf der Erde!" sagt der Teufel. "Okay ich nehme an." sagt Gott. "Du bist mutig!" sagt der Teufel
"Wieso? Alle guten Hockeyspieler sind bei mir im Himmel!" sagt Gott. "Ja schon." antwortet der Teufel. "Aber du hast vergessen, bei mir sind alle Schiedsrichter!!!"
10. It's legal to play hockey professionally. 9. The puck is always hard. 8. The protective equipment is reusable and you don't even have to wash it. 7. It lasts a full hour. 6. You know you're finished when the horn goes off. 5. Your parents cheer when you score. 4. A two-on-one or three-on-one is not uncommon. 3. Periods last only 20 minutes. 2. You can count on it at least twice a week. 1. You can tell all of your friends about it afterward.
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."
Zubereitung: Zunächst kosten Sie den Whiskey und überprüfen so seine Qualität. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand. Währendessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll ein und trinken diese aus. Wiederholen Sie diesen Vorgang. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfen Sie, ob der Whiskey noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll. Mixen Sie den Schalter aus. Brechen Sie zwei Eier aus und zwar in die Schüssel. Hauen Sie die schrumpeligen Früchtchen mit rein. Malten Sie den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen Sie´s mit´nem Traubenschier.
Überprüfen Sie den Whiskey auf seine Konstinenz ….
Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Ihre Nüsse aus. Fügen Sie eine Tasse hinzu. Zucker alles. Was auch immer ….
Fetten Sie den Ofen ein und drehen Sie ihn um 350 Grad. Schlagen Sie auf den Mixer, bis er ausgeht. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen abgestandenen Whiskeys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen ….
Edit: Ich sehe gerade dass der Absender der mir dieses Rezept zukommen lies keinen Plan von schottischem oder irischen Whisky/Whiskey haben kann...
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
Der Social-Networks-Posting-Planer für das ganze Jahr
ZitatOhmeingott. Ein neues Jahr ist im Anmarsch. Das bedeutet: schon wieder 365 Tage lang die ganzen sozialen Netzwerke füttern müssen. 365 Tage bloggen, twittern, facebooken, flickrn, googleplussen, formspringen, quote-fmen, foursquaren und was dergleichen mehr ist – was soll man da bloß immer überall reinschreiben? Maximilian und ich haben da etwas für Euch vorbereitet. Wer ratlos vor der Tastatur sitzt – ein Blick in unseren Posting-Planer reicht, und es läuft wieder. Bitte, gern geschehen, gar kein Problem.
Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!" Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"
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BAB
Offline
)
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
