Unsere Tochter kam gerade von der bescheuerten FFF Schulschwänzerei zurück. Sie war stocksauer, weil wir sie (klimaschonend) nicht abgeholt haben und sie geschlagene 3 Stunden in Bus und Bahn abhängen mußte. Beim trockenen aber immerhin veganen Sojakuchen (nur für sie, wir hatten Käsekuchen) gab´s dann noch ne Überaschung. Sie darf jetzt morgens mit dem Bus zur Schule. Das ist zwar etwas blöde, weil der hier nur jede Stunde fährt und sie dann entweder ne Stunde zu früh in der Schule ankommt (der wir heute vorgeschlagen haben, sie nicht mehr zu heizen, weil das immernoch mit Öl passiert) oder eben zu spät erscheint.
Mit dem Fahrrad will sie auch nicht, wegen der vielen Berge und Steigungen und außerdem ist ja bald Winter..., es sei denn, sie bekommt zu Weihnachten ein E-Bike. Auf mein väterliches Erstaunen "Weihnachten" ?, das ist doch voll anti-öko, all die bunten Lichter und erst der Co2-Ausstoß der Kerzen !" kam dann schon der erste prä-pubertäre Protest, der ihrer Trotzphase zwischen dem 2. und 3. Lebensjahr erstaunlich ähnelte. Und wie jetzt.... "E-Bike" ? Hat unser Töchterchen die verwüsteten Gegenden noch gar nicht gesehen, die bei der Gewinnung seltener Erden für die Akkus entstehen ?
Jetzt sitzt sie oben in ihrem Zimmer, bei 8 Grad. Wir haben die Heizung schon wegen des ökologischen Gewissens abgeschaltet. Wahrscheinlich tippt sie sich wenigstens ihre Finger warm, indem sie auf dem I-Phone wütende Mails über ihre "Scheiß Eltern" an ihre Freund+innen tippt. Wir haben ihr angekündigt, daß sie dieses I-Phone um 19 uhr los ist. Denn schließlich ist es unverantwortlich, weiter Strom zu verschwenden um mehr oder weniger nützliche Konversation zu betreiben und zweitens... siehe Lithium-Gewinnung und ökologische Folgen... Ihren Protesten gegen diese Enteignung versicherten wir mit ruhiger Stimme, daß wir das I-Phone entweder direkt an hungernde Kinder in Afrika schicken oder es verkaufen und den finanziellen Gegenwert zur Rettung des südamerikanischen Regenwaldes spenden würden.
Richtig lustig wird´s ab Montag: Da tauschen wir ihre hübsche Kleidung gegen Jute, Wolle und Hanffaser gewebte Sachen aus. Ihre Nikies mit Plastesohle werden konsequent gegen holländische Holztreter ersetzt. (Und wenn jetzt jemand meint das wär Satire: Nein, wir ZIEHEN DAS DURCH !)
Wenn sie dann immernoch rumkreischt hat sie 2 Möglichkeiten: 1) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt 2) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt !
Danke Greta. Du hast uns inspiriert, wie es in Erziehungsfragen sonst wohl niemand geschafft hätte. Mutti und ich haben gerade zu Töchterchen hochgerufen: "Wir FAHREN jetzt zu Mc Donalds, willste mit ?" Wir hoffen, das hysterische Geschrei hat aufgehört, wenn wir zurück sind."" 😄😎🙈
Bleiben wir beim Golf: Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
🙈😎😄 Ihr meint, ich sei nicht normal? Ehrlich? In meiner Kindheit habe ich: - Tarzan überwiegend leicht bekleidet gesehen - Aschenputtel ist ständig nach 00:00 Uhr heimgekommen - Pinocchio hat ständig gelogen - Aladdin hat geklaut - Batman raste mit über 200 km/h über die Straßen - Schneewittchen hatte 7 Kerle gleichzeitig - Popeye hat geraucht wie‘n Schlot und Tattoos - Pac Man ist zu Technomusik durch die Gegend geflitzt und hat sich Pillen einverleibt Also ehrlich, es liegt nicht an mir, dass ich den heutigen Standards nicht entspreche. Ich hatte wohl eine verkorkste Kindheit. Aber die war SAUGEIL. 😄😎🙈
🙈😎😄 Hat jemand Erfahrungen? Gerade jetzt nach dem Sommer werden immer wieder ältere Wohnwagen am Straßenrand privat angeboten. Steht zwar nicht "zu verkaufen" dran, sondern "bin frei", aber ich denke, das ist das Gleiche. (Wahrscheinlich aus rechtlichen Gründen.) Oft sitzt auch die Vorbesitzerin drin, um Verkaufsgespräche führen zu können. Jetzt meine Frage. Ist das seriös? Ich seh' ja von außen nicht, wie alt und schwer die sind. Oder was man da noch reinstecken muss ... Nicht, dass mir das Ding mitten im Verkehr einfach rausgezogen wird. 😄😎🙈
Ein Student fällt bei der Klausur in “Logig & Organisation” durch. Student: “Sie beurteilen mich schlecht, aber verstehen Sie selbst überhaupt etwas davon?” Der Professor antwortet: “Ja, natürlich, sonst wäre ich nicht Professor!”
Darauf der Student: “Gut, dann will ich Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe ohne Sie weiter zu nerven. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.”
Der Professor willigt ein und so fragt der Student: “Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?” Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm wiederwillig die Eins. Danach ruft er einen seiner besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet spontan : “Sie sind 61 Jahre alt und mit einer 32-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, aber nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal!” 😄😎🙈
🙈😎🙂 Ein Mann kommt in die Apotheke, schaut sich suchend um und sagt zu der jungen Dame hinterm Tresen: "Haben Sie auch männliches Personal?" "Nein, aber Sie können mir oder meiner Chefin alles sagen." Er überlegt und meint dann: "Ich hab eine Dauererektion. Was kann man da machen?" "Moment mal", sagt die junge Dame und errötet leicht. Sie ruft nach hinten: "Chefin, hier ist ein Mann der eine Dauererektion hat, was kann ich dem anbieten?"
Da kommt von hinten die Antwort: "800 bei freier Kost und Logis." 🙂😎🙈
🙈😎😄 Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?", flüstert sie irritiert. 🤔
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!" 😄😎🙈
🙈😎😄 Ich wende mich vertrauensvoll an Euch. Kann mir hier jemand helfen ???
Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind. Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!😕
Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht! Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh! Was ist passiert? NIX! Die sind absolut Schreck resistent.😠
Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!😢
Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!😕
Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler. Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund. Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"😮
Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht! Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.😕
Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech: Heben Sie die Eier unter den Teig! Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!? Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.😀
Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen. Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!" Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!? 😄😎🙈
🙈😎😄 An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?”
Mann: “Nein.”
Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?”
Mann: “Sand.”
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: “Was haben Sie in dem Sack?”
Mann: “Sand.”
Zöllner: “Hmm, mal sehen…”
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wirdes dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte” hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: “Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!”
Ich habe mich nach vielen Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen............ und das war ein großer Fehler !!!!!!
Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten.........dann einwenig schneller und schneller.........und dann so schnell wie das Pferd galoppiern konnte.
Das war leider zu schnell für mich und ich bin runtergefallen...........aber im Steigbügel hängen geblieben.
Das Hottehüüüüüüü hielt nicht an......
.....ist im Kreis gerannt und hat mich hinterher gezogen..............
Zu meinem großen Glück kam der Rewe Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen............wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte................ 😄😎🙈
und alles nur wegen eines blöden Polizisten. Das Gespräch lief so: Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke Sie sind betrunken! Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken. Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter? Seit her habe ich keinen Führerschein mehr!
🙈😎⚽️😄 Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle...". 😄⚽️😎🙈
🙈😎😄 In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf: Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben. Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht in die 4. Etage und liest:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN! VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN! ------------------------- Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich. Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. 😄😎🙈
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse in einem aermellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Karlo:" Fraeulein Sie sind ja in der Achsel resiert..." Die Lehrerin wird sauer: "Karlo, das geht Dich nichts an. Ich will Dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am naechsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Karlo: " Fraeulein , Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist ausser sich: "Du unverschaemter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!! Karlo geht erneut heim.
Eine Woche spaeter. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerein hat extra eine langaermelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt, wie es kommen muss: Die Kreide bricht ab und faellt zu Boden.
Die Lehrerin bueckt sich...
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis naechstes Jahr...."
🙈😎😄 Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, nach langem überlegen, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..." - "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich?", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und raus' sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war mit deren Mutter zu arbeiten !" "Sie war schwierig?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, . . . ähm ... Equipment?" "Ja, Frau Müller, das stimmt wirklich. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein?" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht! 😄😎🙈
🙈😎😄 Es gibt ein exklusives neues VHS - Herbst - Kurs - Programm nur für Männer:
SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis Montag, 01. Dez. 2019
HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert!
KURS A1 Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu– Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation - 4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr
KURS B1 Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst? Diskussionsgruppe - 2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr
KURS B2 Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung - 4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr
KURS C1 Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken - 3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr
KURS D1 Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option? Beispiele im Video - 4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr
KURS E1 Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust? Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung 4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00
KURS F1 Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen? Offenes Forum - Montag 20:00-22:00
KURS G1 THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheits- schädlich. Vortrag - Freitag 20:00-22:00 Uhr
KURS H1 Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben
KURS J1 Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt? Fahrtraining mit Videoanalyse 4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr
KURS K1 Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM Dienstag 19:00-21:00 Uhr
KURS L1 DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER Entspannungs- übungen, Meditation und Atemtechniken 4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum
KURS M1 Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme? Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional) 3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)
KURS N1 Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal? Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben
Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichts- einheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.
🙈😎😄Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“
Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“
Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“
„Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“
Ein Polizist vom Nachbar-Tisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“
Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet.
Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 10 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusammenbrechen.
Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben.
Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an:
„Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“
Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektro-Zaun.“ 😄😎🙈
🙈😎😄 Ein Tiroler sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt: " Esst ihr Tiroler eigentlich das ganze Brot?"
Der Tiroler lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Deutsche formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Tiroler hört schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Tiroler erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Deutsche: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft." Schließlich fragt der Tiroler: " Habt ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Tiroler lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
"Wir nicht", lächelt der Tiroler, "in Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelte, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!! 😄😎🙈
🙈😎😄 Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."
Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"
Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan." 😄😎🙈
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt." Barkeeper: "Was war denn das?" Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es? (Erst überlegen und dann nach unten scrollen.)
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
Zwei Typen muessen zur MPU. Der erste geht rein und kommt kurz darauf lachend wieder raus.
Fragt der eine: Was haben sie den gefragt? Er antwortet: Nach dem Unterschied zwischen Loewe und Eisbaer. Ich habe dann erklaert Loewen leben in Afrika, Eisbaeren sind weiss und leben am Nordpol. Schwups hatte ich den Fuehrerschein wieder.
Der andere geht rein und kommt nach 5 min wieder total zerstoert raus aber ohne Lappen.
Was wurdest Du gefragt?
Nach dem Unterschied zwischen Adler und Hirsch.
Habe geantwortet: der Hirsch macht um 9 auf, der Adler erst um 10...
2 Offenbacher gehen durch den Wald auf der Suche nach einem Weihnachtsbaum. Nach 2 Stunden erfolglosen Suchens sind sie frustriert und entscheiden sich für einen Baum ohne Kugeln
Some people just need a high-five. In the face. With a chair.
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🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
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