++++ Außer Rand und Band: Kamelherde verwüstet Sahara ++++ ++++ Ödes Boxtraining: Wladimir Klitschko schlägt Zeit tot ++++ ++++ Plan geht voll auf: Angeleinter Hund läuft wie am Schnürchen ++++ ++++ Durchgedreht: Fleischwolf droht 500 Gramm Rind, Hackfleisch aus ihm zu machen ++++ ++++ Stahldiebstahl: Dieb stahl Stahl ++++
++++ Kündigung: Ziegenhirte ertrug ständiges Gemeckere nicht mehr ++++ ++++ Tragisch: Selbstmörder auf totem Gleis verhungert ++++ ++++ Naheliegend: Biber ernährt sich von Dammwild ++++ ++++ Gehört zum guten Ton: Töpfer schließt Lehmsversicherung ab ++++
Eine Blondine fragt am Kiosk, "Ich möchte so nen Schokoriegel wo ein Löwenkopf drauf ist?" Verkäufer "...ah einen Lion!" ...und Blondie darauf "Ne, kaufen!"
Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit
++++ Höchste Eisenbahn: DB fährt endlich auch zur Zugspitze ++++ ++++ "Halt die Schnauze!": Überforderter Tierarzt bittet Assistentin um Hilfe ++++ ++++ Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden ++++ ++++ Schweres Gewürz aufgefahren: Nord- und Südkoriander weiterhin unversöhnlich ++++
++++ Gefälschte Stammbäume: Korrupte Genealogen betreiben Urahnanreicherung ++++ ++++ So soll es sein: Hut steht Kopf ++++ ++++ Razzia: Strichmännchen im Haus des Nikolaus festgenommen ++++ ++++ Gummipuppe unehrlich: Organismus nur vorgetäuscht ++++
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am ar****, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinski, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien, 2002."
Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010!"
Kummt ä Pälzerin ins Gmüsegschäft: "Hab ihr Dill dooo?" "Nää", sacht de Händler, "Awwa lange Gurge, die duns aaa!"
Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau: Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"
++++ Nicht mehr lange: Erfolgreicher Igel führt Leben auf der Überholspur ++++ ++++ Festnahme: Proktologe wollte Schmuggelware einführen ++++ ++++ Ärgerlich: Somalisches Kind in Minensuchhundkacke getreten ++++ ++++ Ganz schön rüstig: Alter Primat isst Banane mit einem Affenzahn ++++
Newsticker (92)
++++ Verpuppung: Planierraupe verwandelt sich in wunderschönen Planierschmetterling ++++ ++++ Paradox: Fotograf fotografiert Rückseite seiner einzigen Kamera ++++ ++++ Pervers: Mann mit Sprachfehler ist logopädophil ++++ ++++ Heute schon zum fünften Mal: Arzt diagnostiziert, dass er seinen Beruf nie wieder ausüben kann, weil er mit Alzheimer im Heim sitzt ++++
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut." "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?" "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee." Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste. Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen. Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?" Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Viele Grüße Frank "Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K. )
Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor (Bankinschrift irgendwo im Allgäu)
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„Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht“, sagt Steffi zu ihrer Freundin. „Und, willst du ihn heiraten?“ – „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt ...“
Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau und droht ihm mit einem Besen. Fragt er: „Willst du putzen oder fliegst du weg?“
Auf der Autobahn halten zwei Polizisten ein Auto an, weil es ziemlich schlingert. In dem Auto sitzt ein Vampir, auf dem Dach transportiert er zwei Fahrräder. Ein Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ Der Vampir: „Nur zwei Radler ..."
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BAB
Offline
)
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
