Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ – „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
Ein junges Paar sitzt am Mittagstisch. Er: „War das Essen wieder aus der Dose?“ Sie: „Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: ,Für Ihren Liebling‘.“
Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Verlobten: „Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.“ Sie darauf: „Und es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“
Sie wütend: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum.“ Darauf er: „Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!“
Hugo fährt bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er lässt das Fenster runter und fragt: „Wie viel?“ – „50 Euro.“ – „Okay, steig ein.“
„Woher hast du das blaue Auge?“ – „Ach, als wir gestern bei Tisch ... und erlöse uns von dem Bösen!‘ gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ...“
Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte junge Mohrrüben", bestellt das Kaninchen. Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?" "Ich bitte Sie", antwortet das Kaninchen, "wenn die nicht schon gegessen hätte, säßen wir nicht hier."
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!" "Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!" "Wieso das?" "Da gibts Götterspeise!"
Buchhalter Maier besucht mit seiner Sekretärin ein exklusives Restaurant. Betont weltmännisch bestellt er beim Ober: "Die Schildkrötensuppe bitte sehr heiß, die Melone hart geeist, das Steak englisch, aber nicht zu blutig. Und den Wein bringen Sie uns in Römern, selbstverständlich auf Zimmertemperatur." Der Ober verbeugt sich und zischt: "Wie möchten Sie den Zahnstocher? In Eiche, Nußbaum, Buche oder Mahagoni?"
Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.
"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Die Lehrerin fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Hänschen: Einer. Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Hänschen: Einer. Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird? Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt. Meint die Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie Du denkst. Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die die am Eis saugt. Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef.
Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eher nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
Zwei Männer sitzen im Eisenbahnwaggon. Der eine kaut Apfelkerne. Fragt der andere: „Warum tun Sie das?“ „Damit ich klüger werde!“ „Hm! Kann ich auch mal einen haben?“ „Klar, aber das kostet einen Euro!“ Der andere zahlt und kaut auf seinem Apfelkern. Plötzlich: „Mensch, für einen Euro hätte ich doch mindestens ein paar ganze Äpfel bekommen!“ „Na, sehen Sie, es wirkt schon!“
++++ Hat 'nen dicken Hals: Mit Obstallergiker ist nicht gut Kirschen essen ++++ ++++ Nicht vorschriftsgemäß angekettet: Baulöwe reißt drei Maurer und einen Zimmermann ++++ ++++ Weil sie es nicht können: Pfarrer liest Analphabeten die Leviten ++++ ++++ Die ewigen Jagdgründe: Bock auf Töten und Fleisch ++++
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... kann man nichts braten.
Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? . . . . . . . . . . DUPLO!!!
Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen."
Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..." "Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?"
In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.
Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
BAB
Offline
🦈 & 🦁 
Kölner Haie & Löwen Frankfurt ... endlich wieder vereint!
)
