Trump wird im Himmel von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Er fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Trump schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die amerikanische Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!"
Folgendes kann man eigentlich nur aus der Sicht einer eitelen Frau erzählen:
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angesehen und dir gedacht: "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!"? Genau das, ist mir nämlich kürzlich passiert.
Ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, auf dem sein voller Namen stand. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken allerdings sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn aus lauter Neugier doch, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen sei.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja ... ja ... , ich da bin ich zur Schule gegangen" "Wann haben Sie denn Abi gemacht?" fragte ich. ,,1979. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Dann waren Sie in meiner Klasse" sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an... und dann hat mich dieser
alte, hässliche, grauhaarige, fast glatzköpfige, zerknitterte, fettarschige, Kerl doch glatt gefragt ...
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?", flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Reaktion meiner Frau, der ich das gerade vorgelesen habe: "Ich werde Dich das nächste mal fragen, suchst Du die Fernbedienung oder willst Du mich streicheln..."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"´
Mann mit Fernbedienung: "Schatz, willst du noch irgendetwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
Zwei Freunde unterhalten sich beim Wein: "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank"? "Ja, ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt". "Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das"? "Meine Leber ist im Arsch"!
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Frankfurter, ein Kölner und ein Düsseldorfer sitzen in einer Kneipe. Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer bestellt ein Alt und der Frankfurter einen Äppler. Da fragen der Kölner und der Düsseldorfer: "Warum bestellst du dir kein Bier?" Da sagt der Frankfurter:" Ihr habt euch doch auch keins bestellt."
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden." Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch rein schmeißen."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen "ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere:" doch nicht hier im Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit." Antwortet sein Freund: " die schlafen doch alle, pass mal auf." Und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist?" Keiner Antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet: "hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den Arsch gefickt."
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.
Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China …
Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: „Hat Moskau schon geschrieben?“
Antwortet der Sekretär: „Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert.“
Am 9. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte. Also hielten sie an. George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen. Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach. Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“ Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…
1. Mannheimer: hear - sagemoool, warum sinn mer dann vun de Gleis runner, die Böschung nab, um die Bännebooom rum, am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
2. Mannheimer: käää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1. Mannheimer: du, sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mer dann vun de Gleise runner, die Böschung nab, um de Bänneboom rum, am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: da kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!
Alle 3 gehen zum Zugführer.
1. Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mer dann vun de Gleise runner, die Böschung nab, um de Bänneboom rum, am Roi entlang un widder uff die Gleise druff????
Zugführer: hear, do stand en Frankfurder uff de Gleis!!
2.Mannheimer: ja unn? do fahrt ma driwwer!
Zugführer: wollt isch jo. Awwer do is de Frankfurder vun de Gleis runner, die Böschung nab, um de Bänneboom rum.........
Ein Pärchen am Morgen nach der Hochzeitsnacht ....Er klärt Sie auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz".
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: „Diebstahl zwecklos, Mike Tyson.“ Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: „Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich.“
Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rum gespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rum gespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der Tui!" "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!!“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
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BAB
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