Ein Pfarrer tritt vor die Nonnen eines Klosters und spricht: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen erschrecken aber eine lacht leise. "Der Mann war in einem Zimmer gewesen!" 99 Nonnen erschrecken, aber eine lacht leise. "Dieser Mann hatte in einem Bett gelegen!" 99 Nonnen erschrecken, aber eine lacht leise. "In dem Bett fanden wir ein benutztes Kondom!" 99 Nonnen erschrecken, aber eine lacht leise. "In dem Kondom war ein Loch!" 99 Nonnen lachen leise, aber eine erschrak...
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Schwabe liegt im Sterben. Die Familie hat sich versammelt. Er fragt: "Ist meine Ehefrau da?" "Ja." antwortet sie. "Ist mein Bruder da?" Auch das wird bejaht. Er fragt weiter nach seinen Söhnen und erhält immer ein Ja.
"Und wer zum Teufel kümmert sich ums Geschäft?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Frau: Schatz, das Auto ist defekt. Mann: Was hat´s? Frau: Wasser im Vergaser Er. Du hast doch keine Ahnung vom Auto. Wieso willst Du wissen, ob Wasser im Vergaser ist? Sie: Es ist Wasser im Vergaser! Er: Quatsch, ich schau nach. Wo steht das Auto? Sie: Im Swimming-pool
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!" Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!" Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Franz geht zur Beichte...... "Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen." - "Ja, wer war's denn?" - "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" - "Nein." - "War's die Helga aus der Ahornstrasse?" - "Nein." - "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" - "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" - "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere Mann zu ihm: „Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“ Entgegnet der andere: „Ich muß ja nur schneller laufen als Du…“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei." Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts. Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand 🖑 dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht. Der Arzt war schockiert "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!" Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".
Zitat von OFC im Beitrag #984Viel witziger finde ich, daß Du seit 2,5 Monaten der Einzige bist, der in diesem Thread postet!
:-)
Wenn ich was nettes höre, stell ich es halt hier rein. Ich fände etwas mehr Beteiligung hier auch klasse. Früher war Cologne Kentucky Star ein ähnlicher „Alleinunterhalter“…
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Jürgen Leber ist immer genial. Als Trump unübertroffen. Könnte fast schon in die Nachrichten. Oder in die MultiFu, die auch erwähnt wird. Dauert 15 Min. Lohnt sich.
Danke Summer, das motiviert... See you im Thai-Imbiss...
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich war gestern mit meinem Hund bei der Kastration." Fragt der andere: "Warum nimmst Du zu so einer schweren OP deinen Hund mit?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Mann setzt sich aufs Eis, bohrt ein Loch und hält die Angel hinein. Da ertönt eine Stimme von oben und sagt: Hier gibt es keine Fische! Irritiert schaut der Mann nach oben, sieht aber niemenden und angelt weiter. Wiederum ertönt von oben diese Stimme die sagt: Hier gibt es keine Fische! Wieder schaut der Mann nach oben, sieht niemanden und fragt: Gott, bist Du das? Nein, hier spricht der Sprecher der Eissporthalle
Zitat von anno1966 im Beitrag #989Heute in der Zeitung mit den 4 Buchstaben:
Ein Mann setzt sich aufs Eis, bohrt ein Loch und hält die Angel hinein. Da ertönt eine Stimme von oben und sagt: Hier gibt es keine Fische! Irritiert schaut der Mann nach oben, sieht aber niemenden und angelt weiter. Wiederum ertönt von oben diese Stimme die sagt: Hier gibt es keine Fische! Wieder schaut der Mann nach oben, sieht niemanden und fragt: Gott, bist Du das? Nein, hier spricht der Sprecher der Eissporthalle
Der ist sowas von uralt, fast so alt wie die Eishalle.
Kann der was? Hat der nen Ring? Bronzemedaillengewinner Internationale Schweizer POND Hockey Meisterschaften 2021 Bronzemedaillengewinner Internationale Bayerische POND Hockey Meisterschaften 2023
Der OFC entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Ligaspiel 4 Tore. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe heute 4 Tore geschossen". "Wunderbar, daß es dir so gut geht" antwortet die Mutter sarkastisch. "Lass dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Strasse angeschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied in einer Strassengang" "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "das tut mir wirklich leid" "Es tut dir leid"?!? fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, daß wir jetzt in Offenbach wohnen......."
Passend zur Fassenacht noch ein anderer Goldie vom Rheinlaender:
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi! De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim. Da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch..... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm! Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...Un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt! "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!"
"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann. Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu. Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!". "Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft. „Was ist hier los?“, ruft die Blonde. Der Ehemann: „Schatz, ich habe einen Herzanfall!“ Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 110, als der 4 jährige Sohn kommt und sagt: „Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!“
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt. Da schreit die Blondine „Du blöde Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!“
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