Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?" Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon" Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Lehrer: „Dennis, geh bitte zur Weltkarte und finde Amerika.“ – „Ja, hier.“ – „Sehr gut. Richtig.“ – Dann der Lehrer an die Klasse: „Und, Kinder, wer hat Amerika entdeckt?“ – „Der Dennis.“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Edison wurde zum tausendsten mal gefragt: "Sir, Sie haben also die Sprechmaschine erfunden?" "Oh nein. Die ist bereits lange vor meiner Zeit angefertigt worden. Aus - äh - einer Rippe, so heißt es!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Warum bekommen Frauen ihre Tage? - Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten!" Eva: "OK! Kann ich’ s in Raten bezahlen?"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus will ihn nicht im Himmel haben und schickt ihn in die Hölle. "Wen habt ihr uns denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "der hat schon 4 Öfen stillgelegt, tausende Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich und während der Mann der einen Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die zweite Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die erste Nonne. "Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben." "Oh, Gott!" "Und der Mann hat seine Hose runter gelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Der kleine Hannes meckert im Stadtpark: "Mama, mir ist hier so langweilig!" - "Undankbarer Bengel! Wenn es den Stadtpark nicht geben würde, gäbe es auch dich nicht!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." "Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei Zechbrüder auf dem Heimweg. "Wenn ich gleich die Haustür aufmache, kocht meine Frau vor Wut" sagt der erste. Sagt der zweite: "Du hast es gut, ich bekomme um die Zeit nix Warmes mehr"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar." Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?" Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ... mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!" Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"
Eine Frau fällt beim Sex aus dem Bett, und bricht sich den Arm. Der Arzt will wissen, wie es passiert sei. Sie: „Ein Verkehrsunfall. Bin im letzten Moment einem Kind ausgewichen.“
„Was war das Schönste, was dein Arzt jemals zu dir gesagt hat?“ – „Sie trinken zu wenig!“
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
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