Was sagte Attila als er vom Pferd fiel? "Ich bin Hunne"
ZDF, Die Anstalt 29.04.2016: "Es ist ja nicht das erste Mal, dass etwas aus Österreich kommt, was gleichzeitig erfolgreich und widerlich ist: Hitler, Haider, Red Bull..."
Der Urlauber im Hotel: "Kellner! Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, eine verkohlte Toastscheibe und eine lauwarme Brühe, die sich wohl Kaffee nennt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken. "Aber warum denn das? Gestern ging es doch auch!"
Vier Schiffbrüchige stranden auf einer einsamen Insel. 3 Männer, eine Frau. Man einigt sich auf eine sinnvolle Arbeitsteilung: Die Männer jagen, machen Feuer und kochen, bauen die Hütten und erledigen auch sonst alle Arbeiten. Dafür hat die Frau am Montag, am Mittwoch und am Freitag jeweils Sex mit einem der Männer.
So geht das einige Jahre... Dann aber wird die Frau krank und stirbt.
Die Erste Woche ging noch. Die zweite Woche war hart. Die dritte Woche war grenzwertig. Die vierte Woche ganz übel.
In der fünften Woche haben Sie die Frau begraben.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“
Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“
Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“
Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“
Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: "Habt ihr hier auch Nutten?" Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe." Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?" "80 €" sagt daraufhin der Wirt "Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?" "Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts." "Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal." "Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne." "Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€." "Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Gestern bei Stephan Bauer gehört. Alle Einzelheiten hab ich mir nicht gemerkt. War NOCH besser. Aber ich geb mal wieder, was ich in etwa in Erinnerung hab.
Den Unterschied zwischen Nationalitäten merkt man, wenn die Leute ein Glas Champagner vor sich haben und eine Fliege hineinfliegt.
Der Franzose kippt das Glas aus und bestellt sich ein neues. Der Chinese trinkt das Glas aus und isst die Fliege. Der Italiener trinkt das Glas zur Hälfte aus, beschwert sich dann und verlangt ein neues Glas. Der Deutsche trinkt das Glas komplett aus, beschwert sich dann und verlangt ein neues Glas. Der Russe trinkt das Glas komplett aus, beschwert sich dann und verlangt ein neues Buffet. Und der Schwabe holt die Fliege aus dem Glas, schüttelt sie und schreit: "Spuck sofort aus, was Du getrunken hast."
Er hat noch mehr gebracht, aber ich weiß es nicht mehr.
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen..."
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der: „Wenn ich jetzt meinen Finger in Ihren Hintern stecke, kann es zu einer ungewollten Erektion kommen. Ist das ok?“ Der Mann willigt ein. Der Urologe steckt seinen Finger in den Hintern des Mannes. Sagt der Mann: „Ich spüre überhaupt keine Erektion.“ Meint der Urologe: „Wer redet denn von Ihnen?“
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden!
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