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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

12.06.2011 21:31
#571 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Kommen ein Busfahrer und ein Pastor an die Himmelspforte. Der Pastor muss warten. „Du kommst sofort rein“, sagt Petrus zum Busfahrer. Der Pastor ist enttäuscht. „Nun habe ich mein Leben lang gearbeitet für das Reich Gottes, habe gepredigt und getauft, konfirmiert und beerdigt - und dieser Busfahrer kommt sofort in den Himmel.“ „Tja“, sagt Petrus, „wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen, aber wenn er gefahren ist, haben alle gebetet.“


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

12.06.2011 21:32
#572 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Summer of 69 Online

Königliche Hoheit Summer of 69


Beiträge: 9.467

16.06.2011 23:49
#573 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


Viele Grüße
Frank

"Deutscher Kulturbeauftragter" (Danke Horst K.)

Das Beste ist wer nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor
(Bankinschrift irgendwo im Allgäu)

1. Herzopfer von Patrick Bernecker


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

22.06.2011 18:09
#574 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"




Zwei Landstreicher liegen in einem Heuschober und haben den ganzen Tag noch nichts gegessen. Nebenan ein katholischer Bruderstift.
Sagt der eine: Ich halte es nicht mehr aus vor Hunger, ich gehe mal dahin nach was essbarem fragen.
Er kommt nach drei Stunden zurück, kann sich kaum noch bewegen so satt ist er. Fragt der andere:
Wie hast du das denn gemacht?
Na ganz einfach, ich habe angeklopft und gefragt : Guten Abend ihr lieben Brüder habt ihr nicht ein warmes essen für mich?
Die Tür ging auf und ich bekam zu essen was und soviel ich wollte.
Sagt der andere, das mache ich auch.
Nach 10 Minuten ist er wieder da, total vermöbelt und durchgeprügelt.
Was ist passiert fragt ihn sein Kumpel, was hast du gesagt?
Stottert der andere, genau wie du:
Guten Abend ihr warmen Brüder habt ihr nicht ein liebes essen für mich?


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

22.06.2011 18:17
#575 Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Mann der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Der Mann schweigt kurz und sagt dann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mama im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und
Auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
Da fragt der Mann: "Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn
zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Der Mann: "Pool...??? Uups, verwählt"




Die 16-jährige Barbara kommt von ihrer ersten Party spät nachhause.
Die Mutter fragt sie: "Warst du auch artig?"
Worauf sie sagt: "Ja, laut Peter war ich sogar großartig!!"


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Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

23.06.2011 17:29
#576 Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die
Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"


Kölner Haie und Löwen Frankfurt ... hoffentlich bald wieder vereint!


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

24.06.2011 13:41
#577 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Mähdrescher zerlegt Bett im Kornfeld und verletzt alten Mann schwer
http://www.der-postillon.com/2011/06/mah...m-kornfeld.html

Zitat
Dülmen-Rorup (dpo) - Zu einem schmerzhaften Zwischenfall kam es heute in der Nähe des Ortes Dülmen-Rorup (Münsterland). Dort fuhr ein Bauer mit seinem Mähdrescher über ein in seinem Kornfeld stehendes Bett und verletzte einen darin liegenden alten Mann schwer. Bett und Gitarre des Unbekannten wurden dabei völlig zerstört.


Mondays aren't so bad. It's your job that sucks.


Cologne Kentucky Star Offline

Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 1.781

25.06.2011 18:01
#578 Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."


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Grumpy old man Offline

Ex - Knöppchedrücker

Beiträge: 128

28.06.2011 15:29
#579 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten



Was bekommt man wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Naaaaa....?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt


Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles."
Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?"



Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank ist ein Dingsbums


Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

28.06.2011 16:18
#580 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Kehrseiten der Medaillen…im Urlaub:


Gut ist, wenn Ihr Hotel für alle Gäste kostenloses WLAN anbietet.
Schlecht ist, wenn Sie nach der Abreise feststellen, dass man dazu Ihr Smartphone als Router benutzt hat.

Gut ist, wenn der Balkon Ihres Hotelzimmers mit einer Nachtleuchte ausgestattet ist.
Schlecht ist, wenn es sich dabei um eine Landebahn-Markierung des Flughafens handelt.

Gut ist, wenn das Meerwasser in der romantischen Badebucht angenehme 29 Grad hat.
Schlecht ist, wenn die Ursache das Abwasser der benachbarten Chemiefabrik ist.

Gut ist, wenn fleißige Angestellte jeden Morgen Essensreste, tote Fische und Blaualgen vom Hotelstrand aufsammeln.
Schlecht ist, wenn Sie das alles auf dem All-Inclusive-Frühstücksbuffet wiederfinden.

Gut ist, wenn der Typ an der Strandpromenade Ihnen endlich mal eine echte Markenuhr zum Kauf anbietet.
Schlecht ist, wenn es Ihre eigene aus dem Hotelsafe ist.

Gut ist, wenn Ihr Urlaubsort damit wirbt, dass man nicht die Bausünden der 70er Jahre imitiert hat.
Schlecht ist, wenn Ihr Urlaubsort tatsächlich das Vorbild aller Bausünden der 70er war.

Gut ist, wenn Ihr Hotelzimmer mit einem flauschigen Hirtenteppich ausgelegt ist.
Schlecht ist, wenn es sich dabei um die Schamhaaare der Vormieter handelt.


Mondays aren't so bad. It's your job that sucks.


C-Gam Offline

König der Löwen


Beiträge: 7.380

04.07.2011 07:33
#581 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Widder (21. März bis 20. April):

Jemand lobt Ihren Sinn für Humor. Leider ist es der Strafrichter, nachdem Sie ihn um eine Haftverschonung gebeten haben.
Stier (21. April bis 21. Mai):

Sie sehen die Dinge plötzlich viel klarer als je zuvor. War doch eine gute Idee, nach 30 Jahren mal die Brille zu putzen!
Zwillinge (22.Mai bis 20. Juni):

Schon am ersten Tag in der neuen Firma zeigen Sie es allen Kollegen – weshalb Sie wieder mal ihren Job wegen Exhibitionismus verlieren.
Krebs (22. Juni bis 23. Juli):

Ihr neuer Partner macht sich im Morgengrauen aus dem Staub. Dachten Sie wirklich, dass die Beziehung zu einer Milbe die erste Nacht überdauert?
Löwe (24. Juli bis 23. August):

Sie haben eine festgefahrene Situation zu bereinigen. Warum mussten Sie mit dem Auto auch genau in die riesige Schlammpfütze fahren?
Jungfrau (24. August bis 23. September):

Den ganzen Juli über kann niemand und nichts Sie aus der Ruhe bringen. Grund genug, einmal über die Schlaftabletten-Dosis nachzudenken!
Waage (24. September bis 23. Oktober):

Ab 12. August müssen Sie Ihre Durchsetzungsstrategie grundlegend ändern, denn an diesem Tag beschlagnahmt die Polizei Ihre Pumpgun.
Skorpion (24. Oktober bis 22. November):

Auf Ihren Sommerurlaub folgen viele Brückentage. Das kommt davon, wenn man monatelang keine Miete bezahlt.
Schütze (23. November bis 21. Dezember):

Ab Ende Juli fühlen Sie sich etwas dünnhäutig. Vielleicht hätten Sie nicht vorschnell einer Plastinierung zustimmen sollen.
Steinbock (22. Dezember – 20. Januar) :

Am 18. September stehen Sie im Mittelpunkt eines festlichen Dinners. Warum mussten Sie auch diesen Ausflug auf die exotische Kannibalen-Insel buchen?
Wassermann (21. Januar bis 19. Februar):

Ihre Ausstrahlung verschlägt Ihren Mitmenschen den Atem. Vielleicht sollten sie es doch mal mit einem Deodorant versuchen.
Fische (20. Februar bis 20. März):

Im Bad funkt es gewaltig zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Dabei hätten Sie den Fön beinahe noch aufgefangen.


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Summer of 69 Online

Königliche Hoheit Summer of 69


Beiträge: 9.467

04.07.2011 13:25
#582 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Zitat von C-Gam

Stier (21. April bis 21. Mai):
Sie sehen die Dinge plötzlich viel klarer als je zuvor. War doch eine gute Idee, nach 30 Jahren mal die Brille zu putzen!

Danke für den Tip


Viele Grüße
Frank

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1. Herzopfer von Patrick Bernecker


Richie Offline

Midlife Löwe


Beiträge: 599

11.07.2011 15:12
#583 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Ein Mann kauft sich einen Roboter-Lügendetektor, der einen schlägt, wenn
man lügt.
Er probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."

Der Roboter schlägt den Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."

Der Roboter schlägt den Sohn erneut.

Sohn: "Okay okay, es war ein Porno-Film..."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein
Porno ist!"

Der Roboter schlägt den Vater.

Die Mutter lacht: "Haha, das ist halt dein Sohn!"

Der Roboter schlägt die Mutter.


http://www.flickr.com/photos/richie_1967/sets/


Summer of 69 Online

Königliche Hoheit Summer of 69


Beiträge: 9.467

14.07.2011 16:15
#584 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten


Viele Grüße
Frank

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1. Herzopfer von Patrick Bernecker


Richie Offline

Midlife Löwe


Beiträge: 599

20.07.2011 12:07
#585 RE: Heute schon gelacht? Zitat · antworten

Geht ein Eishockeyspieler zur Beichte:
„Herr Pfarrer“, fragt der Spieler, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Eishockey spiele?“ - „Das nicht, aber wie Du spielst!“


http://www.flickr.com/photos/richie_1967/sets/


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